Chapuzas

Las cosas en este blog van cada vez peor: después de haber creído tocar fondo ayer -cuando acabé, tal es mi desesperación, publicando en el ordenador de... ¡una clínica veterinaria!-, hoy ninguno de los ordenadores de la Biblioteca consigue cargar bien la página. Así que esta es mi chapuza del día, una reflexión en alineación aleatoria, sin negrita y sin imágenes acerca de las leyes de la física y demás teoremas vitales en las películas de Hollywood.

Porque...:

-En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar -como mínimo- un club de striptease.
-Todos los números de teléfono empiezan por 555.
-Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelo de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual sea la época del año.
-Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
-Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, al menos, una barra de pan que sobresalga un poco.
-Es fácil pilotar un avión y aterrizar siempre y cuando haya alguien en la torre de control guiando la operación.

-Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color, aunque hagas submarinismo.
-Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
-Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien la foto de tu novia.
-Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
-Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.

-La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
-Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza brutal, no obstante, se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
-Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
-El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho procedente de cualquier parte del universo.
-Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior.
-En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería.

-Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: "Introduzca la contraseña".
-Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres o tortitas para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
-Los automóviles que chocan siempre explotan o arden.
-El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
-Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
-Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
-Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.

-Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido despedido.
-Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
-Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
-No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
-Si una peprsona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
-Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.
-Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.

-Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar en inglés entre ellos.
-Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
-En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
-Una verja eléctrica, capaz de matar a un tiranosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años (Nota del Cabaleiro: es que el chaval ya es retrasado per se y en el doblaje al castellano le ponen una voz estúpida, como si hablase con el puño entre los dientes).
-En los telediarios siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
-Da igual que seas Asafa Powell y eches a correr: el asesino, a pesar de ir andando, siempre te alcanzará.
-El mayor epitafio es la siguiente frase: "¿Pero qué coño?". El extra que la pronuncie -normalmente en el rol de policía, negro o vagabundo- morirá violentamente ante un homicida psicópata o un monstruo terrible.

Postpost: Dedicado a Achuapalapá, que se traga incluso las más infames películas, pero que siempre acertará al aconsejarte.

Un Cabaleiro Sentai inspirado ás 12:12 p. m. 4 oscilacións