El perro que persigue su rabo
Pocos pueden esperar algo del deporte cuando el negocio se lo traga. No sólo el fútbol es un mecanismo, la luz legal saca a relucir la podredumbre moral sobre la que se construía el mundo del ciclismo.
A un día para que comience la ronda por etapas más importante, el Tour de Francia, las cabezas de los grandes favoritos a la victoria van cayendo una a una: Jan Ullrich, Iván Basso, Paco Mancebo y quién sabe cuántos más, porque cada hora que pasa una figura nueva se salpica con el escándalo. La "Operación Puerto" está purgando el pelotón y poco se puede hacer para lavar la cara de una carrera y un espíritu que se vuelve más y más vergonzoso.
Todo, a través de unos papeles desdoblados. El espectáculo ha sustituido a la deportividad, cada vez más pesa lo económico sobre lo específico, la vorágine se come a los deportistas. En fútbol, en atletismo, en ciclismo se necesitan más máquinas que seres humanos: se trata de correr más, de saltar más alto, de sufrir por encima de todo, para alimentar una audiencia que exige sin reparos.
Pero no es el público el culpable final. Lamemos los contratos publicitarios multimillonarios, los acuerdos televisivos, la transnacionalización. Los presidentes de clubes o de asociaciones son los usureros avaros que lo controlan todo con sus sueños megalómanos, pasando por encima de la salud de sus empleados, de los tornillos del engranaje. Construyen sus galaxias como pequeños dioses olvidando la esencia de su mandato: al final, las monedas corren más que la pelota o la rueda.
Y se lavan las manos, los Pilatos, como el
UCI Protour, que corta las flores marchitas que el mismo plantó. Porque desde hace unos años se regodea de los beneficios económicos a costa de los ciclistas. Exprimir como lema, atrayendo a la gente no ya hacia un espectáculo sino hacia una masacre. Darle a los telespectadores el sufrimiento, la mueca torcida, la bicicleta serpenteando, para llenarse las arcas.
Ya no sirven las etapas de 180 kilómetros, hay que crear retos imposibles: más de 200 kilómetros, puertos especiales, límites de tiempo más exigentes en intervalos más cortos. ¿La gente ve héroes? El público cree ver héroes que se sobreponen al esfuerzo, pero lo que contempla, en realidad, son cuerpos deshechos, medicados, nombres que salen a la luz: el dopaje por todas partes. Sucios ciclistas sin conciencia.
Pero miro hacia dentro y me siento culpable, busco la diversión y me pierdo. Cuanto menos deporte sea el deporte, más circo y muerte habrá, y nosotros seremos los principales responsables. Hemos prendido la mecha del negocio.
Postpost: Esto, o
esto, será el final de nuestro camino.
Lenguas vivas
Para aclararnos.
No nos acostumbremos: Parte II
¿Cómo he podido ser tan ciego? Qué inocente, ingenuo, inmaduro, soso, sin instinto, mojigato, sumiso, virginal. Sólo así se pueden bajar los párpados a semejante verdad.
La noche pasada ese programa de monta tanto, tanto monta que es "
Siete días, siete noches" me desveló -en cualquier sentido posible- un acontecimiento crucial:
En
Cape D'Agde, una villa naturista de la Costa Azul francesa, la coyuntura de ir obligatoriamente desnudo se ha convertido en el preludio de continuas orgías. Sexo oral en la playa, sexo anal en las discotecas, tríos, cuartetos, quintetos de cuerda y pubis. Felaciones en vivo y en directo, en la sombrilla de al lado, captadas por las cámaras a plena luz solar. La más rigurosa película pornográfica de lo real, gratis, tan sólo abriendo los ojos.
Y ahora me pregunto: ¿Dónde demonios me metí yo cuando estuve allí, que ni a oler semejantes bacanales llegué? Qué falta de alma sexual, como una vestal me paseé in punibus sin saber que la gente se devoraba a mordiscos a tres metros de mí. Tanta experiencia nudista acumulada para descubrir tu propia ceguera.
Tendré que contentarme con amar, como lo he hecho hasta ahora, a la cuidadora de niños -quién hubiese tenido cinco años para que le curases las heridas- de la
primera villa naturista o villa porno en la gasté mis vacaciones.
Puedo adivinar la curva de tus labios ("¿Cuáles?": El que os hagáis esa pregunta es revelador de vuestro estado mental o del concepto que creé en vuestro ánimo acerca de mí) , inolvidables.
No nos acostumbremos: Parte I
Después del destierro opositor por tierras verdivacas...
¿De dónde surge el odio? ¿Cómo toma forma una rabia? ¿Por qué
amamos a Portugal y
odiamos a Francia? ¿Qué nos han hecho? El desprecio por los países es algo que no acierto a comprender pero, no obstante, lo siento -y lo grito-: ¡Me dan asco los
malditos gabachos, siempre igual!
Es que la ilusión y la soberbia combinan de mal modo (pieles vendidas de osos vivos).
Se atragantarían, sí, con sus corbatas fabricadas de genitales. Al menos, están en cuartos.
Postpost: Por suerte, ya no tendré que salir desnudo de casa y usted, amigo Freak Avenger, no tendrá que lavarme en una fuente pública.
Postpost: ¡Y los portugueses segimos vivos! Por poco tiempo, pero lo aprovecharemos.
Pasatiempos
Quizá los años y una mayor carga de silicona, al más puro estilo "Al salir de clase". Pero, por supuesto, como gran plagio, triunfará.
Cómo nos gusta en este país la basura -o los sujetadores pesados, las falditas de cuadros y el tinte oxigenado-.
Postpost: Esta foto bien podría ser la carátula de una película porno.
Castigos bíblicos
A veces me pregunto quién de los dos tiene razón: Bergson o Darwin.
Redondela es un cadáver abierto o un Egipto evangélico. ¿Qué hemos hecho para merecer esto? Una respuesta galega: ¿Quién lo sabe? Y es que ayer, en el espacio de una hora y media, este pueblo se vio invadido por una plaga de dimensiones bíblicas. Pero un dios en horas bajas, gastado por Nietzsche y por curas pedófilos, no nos trajo langostas exóticas, sino uno de los seres más bajos de la evolución: las hormigas voladoras.
¿Qué son o, más bien, qué pretenden? Gordas, torpes, lentas, crujientes debajo de la suela, son insectos estúpidos. No son ni moscas, ni hormigas, no aúnan fuerza y agilidad, sólo el trazado inútil de las primeras y el suicidio de las segundas, la muerte colectiva.
Aquí salían como sangre, a borbotones, de entre las juntas del pavimento y llenaban el aire con su vuelo etílico, tropezando continuamente: "Cabeza, pelo, amigo, orgía, inmortalidad, religión". Y qué asco, pero era un asco que hermanaba, porque todos los redondelanos en aspavientos, quitándose animalillos de la camiseta, del flequillo, del abismo del escote. Pájaros revoloteando, qué festín, humanos y plumados en una guerra o banquete. Y el calor aplastando, el agua secándose, el río apestando y de colores, la gente sudando, rancias las axilas: Kenya en la frontera con Vigo. Hay días en los que es mejor no salir de casa.
Pero ahí siguen y seguirán, resistentes, quizá más allá del hombre, los odiosos especímenes de la naturaleza. Mi lista negra evolutiva ya tiene dos seres: la hormiga voladora y la gallina (qué clase de animal es, que no puede mirarte de frente, que necesita girar el cuello para precisar, los ojos en Kuala Lumpur y en Washington. Y, además, son tontas, porque lo son: a un perro le dices "pasa para dentro" y él, que está en un peldaño superior, entra; no obstante, las gallinas no entienden: "Pasa", pero no; "Entra", tampoco. "Mírame cuando te hablo", menos. "Que churras, joder, churras, ostia, a ver si entiendes". Sólo cuando desistes, lo hacen. Por eso algunos utilizan la expresión: "Más puta que las gallinas". No os equivoquéis).
En definitiva, y volviendo a la tesis de comienzo, es difícil, a veces, decantarse por Darwin. Porque su base científica es admirable, una teoría bien fundada y con perspectiva, sin embargo, en épocas de Moisés como esta en Redondela o, simplemente, abriendo el portalillo del gallinero para echar de comer a los polluelos y gallos celosos, chulescos, te resulta más atractivo Bergson: para él la Naturaleza, y la evolución, se creaban a sí mismos como una gran obra de arte. Con gallinas, hormigas voladoras, Acebeses y Pepes Blancos, te tienta pensar que se trata únicamente de una mancha de tinta que la espátula retirará del lienzo.
De Viena a Hollywood en una nube pestilente
Opiniones tan dispares me rompen los dientes en una conclusión que saco a gritos: Mozart es todo.
Postpost: Aquellos que, desgraciadamente aunque entre risas, hayáis visto "
Gigoló", recordaréis una frágil muchachita que no podía evitar soltar tacos -enferma era del síndrome mentado-:
Un semáforo en rojo, dos coches parados en paralelo y Rob Scheneider con la susodicha que larga: "¡Comepollas, chú-chúpamelaaaaa...! ¡Agaagaghahagh... comemierda... gilipollas!".
Se aprende más con el cine malo que con los cinco euros de una revista médica.
Héroes rechonchos
Anticristos y mundiales de fútbol ocultaron el post que guardaba receloso, el que apunta a uno de los héroes más grandes de nuestro país:
Cálico Electrónico.
Muchos de vosotros ya lo conoceréis -abúlicos internautas-, para el resto, un perfil:
Un Florentino Fernández de rodillas, con licra, James Bond de tienda electrónica y estandarte de una obsesión sexual psicopática. Un místico.
Llevaba tiempo en silencio, pero el día de las profecías de San Juan Evangelista nos visitó con el
primer capítulo de la nueva temporada. Una joya de casting de sucesores para el Cálico primigenio -una voz reconocible clava el interrogante final, seguidores fieles-.
Si todavía no habéis visto nada de este hombrecito circular, clavaos las dos primeras temporadas, con capítulos como
éste o
este otro, de grandísimo making off.
La Sex-ta (cuando el fútbol aleja a macho y hembra)
Tragedia en un solo cuadro estático.
Un estadio olímpico cargado de calor húmedo. En una pequeña guarida, tres periodistas sudan sus letras.
Andrés Montes (bajo, cobrizo, gordas palabras maravillan a los centrales de Brasil, que suben al ataque en un córner cerca del pitido final, clausurador).- ¡Esto es fútbol, los centrales se vienen arriba! ¡Haz el amor y no la guerra, Salinas!
Julio Salinas (sediento, como hombre torpe, gacela herida o hambrienta).- Sí, tienes toda la razón, son ya dos semanas separados de una mujer, ya se empieza a echar en falta... habrá que ir volviendo...
Andrés Montes (indignado, da un salto, una vuelta de bufón).- ¡Qué me estás contando, Salinas! ¡Salinas, hace mucho calor, tienes mucho calor, Salinas! Yo no hablaba de eso...
Julio Salinas
(acorralado, quiere ver una luz).- Ah... vale, vale, perdón... es que a veces no sé de qué me estás hablando, me cuesta seguirte...
Postpost: ¿Quién puede acostumbrarse a las piruetas de ratatatatá, ábreme la puerta, Bilma? Y, encima, con tanto calor y tanto deseo. Salinas no es un cerebrito, Montes, no le piques la entrepierna que salta.
Matemáticas
Pero, como todo en esta vida, es una mayoría relativa. Hagamos cuentas -saldemos vagos, abstemios democráticos y cumplidores votantes-:
Participación en las urnas: En torno a un 50%, fraccionando, 1/2 de los catalanes legalmente capacitados.
Voto positivo: Sobre un 73% o, alargando, 3/4 de ese 1/2.
Voto negativo y abstención: Cerca de un 25%, terminando, 1/4 de 1/2.
Y, ahora, las cuentas de la abuela: Si están de acuerdo con el nuevo estatut 3/4 de 1/2 de los catalanes, el texto redactado es representativo de unos 3/8 de la población. Bendita democracia en migajas.
Decidir el estatuto de una comunidad autónoma: 3/8 de Cataluña. Ser un abúlico genial que antes prefiere ver cómo se mata Gibernau en Montmeló que acudir a las urnas: no tiene precio. Para todo lo demás, Artur Mas.
Postpost: Que la colleja caiga sobre mi cuello hasta enrojecerlo.
Ídolos caídos
Como un mal despertar fue descubrir que el otrora bardo de versos imborrables Xurxo Souto -"Os Diplomáticos de Montealto" y ahora "Tres Trebóns"-, gracias a sus gritos, a su mono blanco manchado de chapapote y a su alineación política, ha llegado a las cloacas de la televisión con estrenada barriga -se come el dinero que gana- y ahora se pasea junto al hobbit Gayoso en "Luar".
Qué triste ha sido encontrarlo con camisa de cuadros en ambiente hostil, desubicado, de la mano de una "sección" denigrante que destruye la imagen de nuestro poeta. Ha dejado atrás el glorioso invento de Alexandre de Fisterra para dedicarse a buscar la vaca más bonita de Galicia, tal es su misión dentro del programa de los viernes. Gracias a su pasado musical, al menos, también pilota un miniespacio, sublime o vergonzoso, que pretende darse de narices con la canción el verano: "Apologhit", dentro del cual tuve el placer de escuchar ese tema intimista y autobiográfico del artista "Markiños Drinkin" -nombre revelador- titulado "Iogur de fresa".
Votad, si sobrevivís.
En cuanto a lo específico de Xurxo, se veía venir, su escalada no se escapaba a los ojos de nadie. Entro por el "Xabarín Club", me cuelo en la "Radio Galega" y, como grité "¡Nunca máis!" alguna vez, me enchufo en la tele y me engordo: o porco de pé, antes admirado y cantado, ahora nos traicionas y dejamos de amarte. Conservas tu lengua y tu humor, pero algo de hipócrita y un cierto aroma a azufre me alejan de ti.
Por lo menos, todavía quiero apreciarte, no erizas mi piel como ese títere prepotente de Manuel Rivas (la gangrena de Galicia, siempre lo he dicho, hay que amputarlo) y nunca dejaré de cantar el:
"Chámanlle ferriños no país do Deza,
chámanlle ferriños pola parte de Lalín.
Metegol na Arxentina, matraquinho en Portugal,
cambio e furonazo, máquina total.
A velas vir, a velas vir,
a velas, velas vir,
unha partida brava de futbolín".
Chapuzas
Las cosas en este blog van cada vez peor: después de haber creído tocar fondo ayer -cuando acabé, tal es mi desesperación, publicando en el ordenador de... ¡una clínica veterinaria!-, hoy ninguno de los ordenadores de la Biblioteca consigue cargar bien la página. Así que esta es mi chapuza del día, una reflexión en alineación aleatoria, sin negrita y sin imágenes acerca de las leyes de la física y demás teoremas vitales en las películas de Hollywood.
Porque...:
-En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar -como mínimo- un club de striptease.
-Todos los números de teléfono empiezan por 555.
-Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelo de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual sea la época del año.
-Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
-Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, al menos, una barra de pan que sobresalga un poco.
-Es fácil pilotar un avión y aterrizar siempre y cuando haya alguien en la torre de control guiando la operación.
-Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color, aunque hagas submarinismo.
-Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
-Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien la foto de tu novia.
-Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
-Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
-La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
-Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza brutal, no obstante, se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
-Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
-El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho procedente de cualquier parte del universo.
-Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior.
-En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería.
-Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: "Introduzca la contraseña".
-Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres o tortitas para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
-Los automóviles que chocan siempre explotan o arden.
-El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
-Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
-Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
-Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
-Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido despedido.
-Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
-Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
-No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
-Si una peprsona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
-Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.
-Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
-Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar en inglés entre ellos.
-Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
-En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
-Una verja eléctrica, capaz de matar a un tiranosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años (Nota del Cabaleiro: es que el chaval ya es retrasado per se y en el doblaje al castellano le ponen una voz estúpida, como si hablase con el puño entre los dientes).
-En los telediarios siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
-Da igual que seas Asafa Powell y eches a correr: el asesino, a pesar de ir andando, siempre te alcanzará.
-El mayor epitafio es la siguiente frase: "¿Pero qué coño?". El extra que la pronuncie -normalmente en el rol de policía, negro o vagabundo- morirá violentamente ante un homicida psicópata o un monstruo terrible.
Postpost: Dedicado a Achuapalapá, que se traga incluso las más infames películas, pero que siempre acertará al aconsejarte.
Peligrosas paradojas
Las verdades duelen:
este hombre
ha sido alumno de este otro
y, además, escribe
poemas.
El mundo es oscuro.
Ya está aquí, ya llegó
Borrachos saltan fraternales danzantes antes de que el destino se los coma en un eterno retorno de lo mismo.
¿A por quién?
Postpost: El señor Freak Avenger y un servidor hemos apostado que:
Si la selección española gana el Mundial, yo saldré desnudo a la calle y él me lavará en una fuente pública.
He hablado con la policía, querido amigo, y sólo será delito en el caso de que un menor nos vea. Para esa situación hipotética, para ese delito de "exhibicionismo", no hay una pena establecida, sino que iríamos a juicio y allí nos sentenciarían (probablemente con una ampulosa multa y un borrón en el expediente).
Algún día comentaré en este blog la interesante conversación legal mantenida en la comisaría.
Idealistas
Un grupo reducido y masacrado de mujeres ha decidido que
el fútbol ya ha llegado demasiado lejos y que, por tanto, sus horas están contadas. El fin, inducido, está cerca.
Y es que se sienten abandonadas por sus parejas, celosas de que prefieran a Manolo el del bombo. "¡No más Mundiales!", gritan, pero ni siquiera muchas de las mujeres, fieles luchadoras, las apoyan. El sueño se pierde a sí mismo.
Son como kamikazes, mártires que se fustigan el cuerpo: por cada prenda roja vestida por sus compañeros, dos semanas sin sexo. Sin darse cuenta de que el sexo es algo que practican entre dos, luego llegan los clítoris lastimosos.
Además, un mensaje visionario como el que promulgan no entra en las mentes más cerradas que nos rodean, de ahí que en su foro se puedan leer contraataques del tipo:
"Si quieres que tu novio no vea fútbol, chúpale la polla antes del partido, ya verás cómo no le hace caso".
Claro, lógico, van provocando y la gente se altera.
Yo tengo una opinión acerca de todo esto: dejando a un lado el idealismo y siendo pragmáticos, ¿no es más fácil cambiar de novio que transformar el orden establecido? Hay hombres a los que no les gusta el fútbol, no necesitas hacerte lesbiana para ser feliz.
Corta carrera hacia los Oscar
Nacho Vigalondo ya tiene preparado su plato para la reintentona. El año pasado se quedó a las puertas del Oscar con "
Las 7:35 de la mañana" -canción pegadiza- y ahora quiere traspasarlas con su nuevo título "
Choque".
Ya ha consolidado su estilo, a ver si no le trunca en su escalada
otro modo de trabajar ya visto por el destierro redondelano.
Aunque a mí siempre me ha engatusado este regusto castizo.
Lecciones pizarra
Aprovechando los días que vivimos y como carta al señor Chexire y a la señorita Nannerl.
Queridos Chexire y Nannerl:
Tiempo atrás discutían con el Cabaleiro acerca de la difusa definición -y confusa con respecto a la de "lateral"- del "carrilero". Carrilero es todo jugador de banda que, siendo defensa, tiene una eminente profusión en ataque: recorre la banda constantemente a lo largo del partido -como sobre un "carril"-.
A la pregunta, señor Chexire, de si Roberto Carlos es un lateral o un carrilero, lo más justo es decir que "depende". No obstante, si acotamos el interrogante a: "En el Real Madrid, ¿es Roberto Carlos un carrilero?". Ahí la respuesta es un sí rotundo.
Analicemos el juego o "juego" del Real Madrid. Desde hace unos años -salvando la reinvención del fútbol por parte de Luxemburgo-, el equipo ha jugado siempre con un sistema cuatro-cuatro-dos. Roberto Carlos es el defensa izquierdo y ¿tiene un extremo zurdo el conjunto blanco? No, simplemente, de inicio, Zidane se colocaba en banda pero, por su movilidad, se orientaba hacia el centro, despejando la zona lateral. En ese espacio vacío, Roberto Carlos subía y bajaba continuamente con total libertad, por ello era un carrilero.
¿Sería este mismo jugador un carrilero, por ejemplo, en el Barcelona? Aquí tenemos que decir que no. El equipo catalán juega con un cuatro-tres-tres. Los hombres de punta -aunque móviles, de ahí la inspiración y el espectáculo del Barça- siempre o casi siempre ocupan las bandas, de modo que hay una obstrucción a la libertad de correr. A pesar de que Roberto Carlos se podría incorporar al ataque, no sería ya un carrilero sino, como Gio o, más frecuentemente, Belleti, un lateral con vocación ofensiva.
Espero que quede aclarada cualquier duda.
Fdo. La Dama de la Rosa, flor infatigable
Postpost: Ahora bien, su victoria en el "Trivial" fue indiscutible.
Celebraciones: cuando el mundo rota sobre eje extraño
Siempre he sido de los que admiran la creatividad de las grandes celebraciones: coreografías, pirotecnia, colores, música, gritos, plástica... pero, después de ver la inauguración del
Mundial de Alemania, me pregunto si debo continuar con este exigente pasatiempo.
¿Qué esperar de una ceremonia de sosos de metro noventa, ni siquiera alcoholizados como en las grandes óperas de Smetana? Resulta significativo el hecho de que lo que más ha llamado la atención en el espectáculo ha sido el juego de contrastes entre Claudia Schiffer (gloria caída, muchas bocas clamaban por la nueva diva
Heidi Klum) y Pelé. Porque el torrente multicolor del baile bávaro, tradición estúpida al nivel de los Juegos Bizarros ingleses, fue ardientemente penoso: golpes en las caderas, las canillas, los codos y los pies, como una tuna de instrumentos robados y sin clavelitos.
Enésimos mosaicos abstractos, indescifrables, y esa canción, rebotada en las nubes más bajas, pegadiza y profunda: "Oé, oé, oé", en los gallos del intérprete, en los bafles raídos, en los tímpanos doloridos. Cada vez está más cerca de la gloria nuestra estupendísma "A por ellos", poesía pura.
Llamadme nostálgico o partidista -yo, que tanto he hablado aquí del Estatut-, pero todavía no he visto una emoción tan contenida, una respiración tan suspendida como esta. Y es que Epi no conseguía llegar y soplaba una brisilla molesta, que hacía temer lo peor, aunque, siendo sinceros, probablemente se haya activado toda la ilusión con un simple mecanismo.
¡Esos eran tiempos, España ombligo del planeta!
Postpost: El mundo al revés. Andrés Montes es el comentarista de La Sexta: jugón, Iniesta, ratatatatá Pernía, Ronaldinho, la samba hasta el sexto anillo. E Iñaki Cano detrás de Gasol, venga ya.
Vivir
¿Dónde he leído -se preguntó Raskolnikov, alejándose- que un condenado a muerte, una hora antes de subir al patíbulo, decía o pensaba que si tuviera que vivir en lo alto de un risco, en una plataforma tan estrecha que sólo podría estar en ella de pie, con el abismo, el océano, la eterna oscuridad, la eterna soledad y la eterna tempestad en torno suyo, y que tendría que permanecer así, de pie en una vara cuadrada de espacio, toda su vida, mil años, la eternidad entera, preferiría vivir de ese modo a morir dentro de una hora? ¡Sólo vivir, vivir, vivir! ¡No importa cómo, pero vivir...! ¡Qué verdad tan grande! ¡Dios santo, qué verdad! ¡Qué vileza la del hombre! ¡Y qué vil es quien la llama vileza!.
Fiodor Dostoyevski, "Crimen y Castigo".
¿Morir así?
Se huele el verano
Huele ya a calor y a sequía en los medios de comunicación, se avecina el temido verano informativo, espacio específico para los becarios y los reportajes de nevera -esos que se congelan o derriten dependiendo de la necesidad-.
El telediario de Antena 3, pionero siempre de la información de calidad, se ha adelantado a sus rivales y ya nos advierte de la llegada del estío con sus basurillas preventivas, las noticias de:
1-Beber mucho.
2-Ir quince minutos a la playa.
3-Vacunarse contra enfermedades exóticas.
4-El dilema veetiano de playa o montaña.
Eterno dejá vu, esa quinta estación solar transitoria.
Es más, dentro de la angustia moderna por alargar los informativos hasta los cuarenta y cinco minutos frente a la media hora anterior, cada vez se hace más difícil no caer en oscuras tentaciones, sobre todo, durante el vacío veraniego.
Al mediodía de Antena 3 ya no le resulta suficiente con echar mano de su tridente familiar: la noticia chorras, la noticia alimenticia y la noticia autobombo. Ahora necesita un nuevo dardo variante (la noticia chorras veraniega), aderezada con una fidelidad monárquica admirable en estos tiempos de dispersión de la unidad de España.
Y es que, durante tres días seguidos, la Familia Real ha sido protagonista de una información intercalada, por ejemplo, entre la muerte de Al Zarqaui y la subida de tipos de interés europeos. Como Segismundo, te preguntas si sólo habrá sido un sueño, en especial, por las perlas brillantes:
(Susanna Griso, radiante, con la sonrisa rompiendo la cámara, más Anne Irgatiburu que nunca) "La Infanta Leonor se mostraba muy tranquila, como si llevase toda la vida haciéndolo [...] El momento más emotivo fue cuando el Príncipe la subió en brazos hasta la imagen [...]". ¡Qué emoción! ¡Casi me atraganto con mi propio esperma en mi piso de 30 metros cuadrados! Ni que ésto fuera "Corazón, corazón".
"Sus Majestades visitaron, enfundados en trajes naranjas, la mina de gas natural más grande del mundo [...]
Recibieron instrucciones en caso de un hipotético accidente del helicóptero: salir por las ventanillas, poner la cabeza contra las olas y no respirar hasta haber salido del agua". Son Borbones, pero creo que su capacidad de raciocinio llega hasta ahí, no necesitan un teleprompter.
Con estas boñigas equinas sevillanas, tan pastosas al calor y a épocas tempranas, mucho verano nos queda por tragar. Al menos, aun con miedo, para algunos todavía nos queda el Mundial.
Sostenibilidad
Un
anuncio inquietante que no sé si habréis visto ya en la televisión. Personalmente, me ha dejado la piel erizada en los últimos días.
¿Qué hacemos? Cada vez es más complicado, pero no estamos desarmados.
...y cien
Os Fillos viven el aniversario de sus cien primeras entradas, con la esperanza de seguir dando más de sí en el futuro, por ellos mismos y por la gente que escucha, sería duro rebotar contra el silencio.
No obstante, la felicidad y el horror se funden, la fecha coincide con la profecía del Libro del Apocalipsis de San Juan: hoy, 6-6-06, nacerá el Anticristo, aunque sólo después de cinco años, según la leyenda, se conocerá su verdadero poder.
Esperaremos a cumplir las 500 entradas.
(Algo extraño sucede ya, las fotos no se cuelgan, el fin está cerca, las tierras se abren, las aguas tragan caballos galopantes)
Postpost: ¿Casualidad? ¿Satanismo de la Dama y el Cabaleiro? ¿Qué palabras tendría para esto el de la foto de ayer?
Redondela, un paso por delante
Redondelano en parte, me gusta reconocerlo, hipócrita y parcialmente, en las grandes ocasiones, y esta es una de ellas. Y es que se plantea un antes y un después en la Historia del pueblo: a lo largo de las tres semanas siguientes, dos personajes imborrables visitarán estas tierras ensuciadas por la dejadez política y la satelización. Por un lado, el rey del verano, la barbacoa y la coreografía de corte Milosevic,
Georgie Dan; por el otro, el príncipe oscuro del enigma, los ojos del Código Cervantes,
Iker Jiménez.
El primero, mal informado, nos visitará por las Fiestas de la Coca -qué triste abrir los ojos, levantar los párpados con fuerza, enderezar el tabique de platino y la sonrisa plástica para descubrir que la Coca es, en realidad, un monstruo mitológico-. Esperemos que el desengaño no destruya su recital, la nostalgia lo merece.
El segundo intentará desentrañar los misterios ocultos de la mítica Isla de San Simón, a saber (Nota de la Dama de la Rosa: no, "a saber", no, que es un galicismo; déjalo en un "por ejemplo"): las zambullidas místicas de espíritus republicanos fusilados durante la Guerra Civil, en busca de los tesoros hundidos, gastados, de la Batalla de Rande. Todos con la nariz pegada al tubo catódico.
¿Dónde está el yugo vigués ahora?
Postpost: Estamos en exámenes, yo no tengo ordenador, el Mundial nos ataca los ojos... los blogs están decididamente enfermos.
Juego limpio
Dentro del deporte, soy partidario de dos posturas aparentemente contradictorias: por un lado, la deportividad, siempre presente, y, por el otro, las protestas dirigidas a los árbitros.
Es muy fácil opinar de la mano de la lógica y defender la compostura, la educación. Qué sangre fría, como frío el asiento en la grada, el culo que sustenta el cuerpo: "No protestéis, no protestéis, protestar no sirve de nada". "Protestar no sirve de nada" es un tópico muy extendido, que puede parecer excelente si tus pies nunca han pisado una pista de juego. Porque los árbitros son como niños pequeños, enfundados en sus uniformes colegiales, con el capricho de un mal día.
Su arbitraje puede resultar penoso, pero, ah, elegancia, tú debes mantener la boca cerrada. ¿Debes? A un niño que está haciendo lo que le da la gana, si no le pones trabas, tomará su libertad como infinita. Ahí es donde tiene que surgir la protesta, seguir mudo es prorrogar la falta y desnudarte como un débil pusilánime sin armas de lucha.
Si eres capaz de mantenerte respetuoso, pero firme, dentro de una queja, el árbitro conocerá sus límites. ¿Es ser maleducado defender tus derechos, el verdadero juego limpio? La filosofía del juego limpio significa correr dentro de unas normas, de las que los colegiados nunca están excluidos.
Cuando alguien se equivoca continua y partidariamente, merece conocer su error, no un premio silencioso.
Postpost: Dedicado a la SAR, mi equipo, vencedora moral de la Copa de Galicia de balonmano y a todos los escupitajos y patadas que volaron sobre los cráneos vacíos de los colegiados. No comparto esas pequeñas violencias, pero eran el testimonio más fiel de una jornada injusta.
¡Viva la SAR! ¡El Comité apesta!
Postpostpost: Todavía recuerdo la expulsión a un compañero del Universitario de Santiago por dirigirse al árbitro con estas palabras: "La filosofía del deporte es el enfrentamiento de igual a igual entre dos equipos dentro de unas normas veladas por vosotros. En esto consiste el deporte: en jugar limpio. Tú ensucias el juego". Qué mártir que abrió ojos.
Morriña de corazón
En esta época solitaria de amores imposibles o de castillos aéreos, una esperanza se ha abierto en mi corazón. Una palabra, el más vago rumor me ha roto las costillas y me deja anhelante: es posible que TVE se decida a comprar la sexta temporada de "
Las Chicas Gilmore". Aferrarme a una ilusión muy débil es lo único que me queda, si quiero reencontrarme con esa extraña forma de amor que tenía suspendido en la serie.
Lorelay y Rory, simples personajes televisivos, llegaron a convertirse en el último año en las mujeres de mi vida. Admiraba toda esa forma de ser escondida detrás de unos brillantes ojos azules: la locuacidad, la picardía, el ingenio, la locura. Las quería, sinceramente o con toda la fuerza de mi imaginación, que me permitía amar lo intangible. La empatía forjada en lo cotidiano, en el día día, me hacía desearlas, desear la mañana siguiente para volver a encontrarlas ahí, donde yo mismo me topaba con un fragmento de felicidad.
Pero ellas eran simplemente el sol de todo un sistema de secundarios por los que expresabas distantes sentimientos de apatía, aprecio, compasión y rabia, desde el camarero Luke -quién fuese tú- al saltimbanqui Kirk. Parecía que movías los hilos de todo un pueblo o, quizá, era un anverso, y todos tus hilos los manejaban ellos.
Sólo sé que entregaría mi fe únicamente por ver qué sigue al último capítulo que vi, el mejor de las cinco temporadas. Volver atrás y descubrir lo que fui: una persona capaz de querer sólo con la ilusión.
Usos (in)decentes de Internet
Alguien dijo una vez que bajarse vídeos de "La Hora Chanante" era de frikis: aleluya, iría de Payaso o DJ Pollo al Día del Orgullo.
Algunos ejemplos, bajo consejo del Freak Avenger y el Gitano Durmiente:
El Gañán, sabiduría popular.
El Doctor Alce, experto televisivo.
"Retrospecter", doblajes sin compás.
El Payaso, rap inquietante (cameo del Gañán).
Marlo y Claudio, gañán venido a más y su primo, cuyo mayor temor es que le metan droga en los bolsillos.
Bizcoché y Ojos de Huever, poesía condensada.
"Testimonios", el verdadero Tim Burton.
¿Obras maestras? ¿Infamias etílicas? ¿Surrealismo? ¿Caldofrán?. Sobrevivid.
El Rey Pescador
La historia del Rey Pescador comienza cuando, siendo niño, el rey tiene que pasar una noche solo en el bosque para demostrar su valor y convertirse en rey. Mientras pasa la noche solo, le sorprende una visión sagrada. En la hoguera, se le aparece el Santo Grial, símbolo de la gracia divina del Todopoderoso, y una voz le dice al niño: "Tú custodiarás el Grial para que puedas curar los corazones de los hombres".
Pero el muchacho quedó cegado por la impresionante visión de una vida llena de poder, gloria y belleza. Y en un estado de inmenso asombro, se sintió por un instante no como un niño, sino invencible. Como Dios. Se acercó a la hoguera para coger el Grial y el Grial desapareció, quedando su mano en el fuego, que le produjo grandes quemaduras.
A medida que el niño crecía, la herida se hacía más profunda hasta que, un día, la vida perdió aliciente para él. Ya no tenía fe en los hombres, ni en sí mismo. No podía amar, ni ser amado. Estaba hastiado por sus experiencias y empezó a morirse.
Cierto día, un tonto penetró en el castilo y encontró solo al rey. Y, al ser tonto, era un ingenuo, y no vio que era el rey. Sólo vio a un hombre a solas, lleno de dolor, y le preguntó: "¿Qué te aflige, amigo?". Y el rey le respondió: "Estoy sediento y necesito agua para refrescar mi garganta". El tonto cogió una copa que había junto a su lecho, la llenó de agua y se la dio.
Cuando el rey comenzó a beber, se apercibió de que su herida estaba curada. Miró sus manos y allí estaba el Santo Grial que había buscado durante toda su vida. Se volvió hacia el tonto y le dijo: "¿Cómo has logrado encontrar tú lo que mis mejores hombres no han podido?". Y el tonto respondió: "No lo sé, sólo sé que tú tenías sed".
