La sífilis es una enfermedad infecciosa causada por la espiroqueta Treponema pallidum, la cual penetra en la piel lesionada o las membranas mucosas. Su transmisión se presenta con más frecuencia por contacto sexual. La sífilis congénita se puede también transmitir al feto durante cualquier etapa del embarazo. Esta enfermedad se ha propagado en los Estados Unidos y afecta principalmente a adultos sexualmente activos entre 20 y 29 años de edad.

La sífilis tiene varias etapas. En la etapa primaria, aparecen úlceras indoloras llamadas chancros de 2 a 3 semanas después de la primera exposición. Es posible que algunas personas con sífilis primaria no se percaten de los chancros ni tengan síntomas asociados con los mismos, en especial si los chancros están ubicados en el recto o el cérvix. Dichos chancros suelen desaparecer en un período de 4 a 6 semanas.

Aproximadamente, un tercio de las personas no tratadas progresan a la segunda etapa de la enfermedad, la sífilis secundaria, la cual suele presentarse de 2 a 8 semanas después de la aparición de las primeras lesiones que, en algunos casos, pueden aún seguir presentes. La sífilis secundaria es la etapa en la cual las bacterias se han extendido al torrente sanguíneo logrando su más alto número.

Los síntomas más comunes son: erupción en la piel, cuya apariencia puede variar y con frecuencia involucra las palmas de las manos y las plantas de los pies; además de lesiones en la boca, vagina y pene (parches en la mucosa); inflamación de los ganglios linfáticos y fiebre. Esta es la etapa más contagiosa de la enfermedad y su resolución usualmente dura desde semanas hasta un año; luego le sigue una fase latente asintomática, que se puede prolongar por años.

La etapa final es llamada sífilis terciaria y se caracteriza por compromiso del cerebro o del sistema nervioso central (neurosífilis), el compromiso cardiovascular con inflamación de la aorta (aortitis o aneurismas) y sífilis gomosa (lesiones destructivas de la piel y los huesos).

Los síntomas de sífilis dependen de la etapa de la enfermedad. Además, un gran número de afectados puede no presentar síntomas.

Sífilis primaria:
Chancros (usualmente unitarios aunque pueden ser múltiples) úlceras indoloras en los genitales, recto, o boca.
Agrandamiento de ganglios linfáticos en el área adyacente al chancro.

Sífilis secundaria:
Erupción en la piel, generalmente en todo el cuerpo con parches planos y elevados que pueden comprometer las palmas de las manos y la plantas de los pies.
Agrandamiento extensivo de ganglios linfáticos.
Parches en las mucosas (ulceraciones plateadas indoloras de las membranas mucosas, que se observan especialmente en la boca y los genitales).
Condiloma lato, pápulas coalescentes que forman una placa gris y blanca usualmente en áreas de pliegues como la ingle, los genitales, las axilas y debajo de las mamas.
Pérdida del cabello (alopecia).
Síntomas generales como fiebre, fatiga, pérdida del apetito, así como dolores persistentes y pasajeros en los huesos.

Sífilis terciaria:
Lesiones destructivas que infiltran la piel, huesos o hígado (sifilis gomosa).
Sífilis cardiovascular, la cual produce inflamación de la aorta (aortitis) y puede ser asociada con aneurismas aórticos.
Alteraciones del sistema nervioso central que comprometen meninges, cerebro, médula espinal y sistema ocular o auditivo.

Postpost: ¿Por qué? Porque sí.

Hace años BMW nos sorprendió con una mirada detrás de una ventanilla o con una mano voladora ("¿Te gusta conducir?"), dando profundidad a unos anuncios hechos de metal y caucho. Nacía el estilo "publicidad de automóvil": frases trascendentes, música de cuarteto e imágenes cuidadas, elementos arraigados hasta tal punto que, ante cualquier corte televisivo de larga duración con sentencias enrevesadas o elaboradas, proponíamos siempre la misma solución: "Este anuncio es, fijísimo, de BMW o, por lo menos, de coches".

Pronto se unieron otras marcas a la moda instaurada. Mercedes se colgó de violín y violoncello y nos engatusó con sus mensajes y su síndrome de Stendhal. Era sencillo, ambas empresas no vendían un coche, un motor, un airbag; traficaban un modo de vida, un privilegio, no se supeditaban a la velocidad o a la seguridad. Era, simplemente, poesía.

El problema surge cuando la fórmula es empleada por agentes extraños. Actualmente, en Kia pretenden elevar lo prosaico de sus vehículos, olvidándose de cuál es la base de los versos de sus competidores. Su última publicidad, la de la gama Sorento, roza la mentira, la hipocresía o, al menos, la incomodidad, porque está fuera de lugar.

Aparecen los mismos ingredientes pero todo cambia. La música baila desacompasada, las frases se vuelven superficiales y se convierten en tópicos pesadamente magnéticos ("el camino está en el interior de cada uno"). Al final, se ofrece un poema que no existe en realidad, te cargas del vacío que te lanzan porque la apuesta está equivocada. Un Kia no es un BMW o un Mercedes, su voz es distinta.

Por eso, quizá, por ser tan sinceros y certeros, los anuncios de los Logan se ganan tanto respeto: combaten con su propia verdad, no pretenden ser lo que no son. A veces, esta receta, se gana incluso con humor, y todo se vuelve de un valor incuestionable: ser uno mismo.

El Sistema Solar es como montar en el Dragón Khan: si no das la talla, no subes.

Unos investigadores de la Universidad Británica de Leeds han descubierto la fórmula de la tostada perfecta. Un hallazgo para el que se necesitaron tres meses de trabajo y una inversión de quince mil euros -¿tan caro está el pan de molde?-. El resultado es una ecuación que, resumiendo, dice que la cantidad de mantequilla de la tostada debe ser de un séptimo del grosor del pan y debe untarse a una temperatura de 5ºC.

Hombres dineroaburridos que recuerdan a esa apuesta de la NASA por encontrar el bolígrafo idóneo en el espacio. Miles de millones de dólares en una investigación con un resultado esclarecedor: los rusos utilizaron un lápiz.

Hombres dineroaburridos...

Dicen:

"La mejor comedia de la historia del cine español".

Después de haberla visto este domingo, es una interesante recomendación, no una verdad absoluta.

Juan Castro & Pablo Fernández

En Apllied Optics, un texto anónimo de 1972, se afirma que la temperatura del infierno es algo inferior a 444,6ºC. El autor del texto llega a esta conclusión partiendo del Libro del Apocalipsis (21:8) en el que se lee: "...Para los idólatras y los mentirosos, su herencia será el lago que arde con fuego y azufre".

Para lograr este lago la temperatura del azufre debe ser igual o menor que el punto de ebullición de éste, 444,6ºC, ya que, por encima, sería un gas, no un líquido.

¿Algo así se paga?

"El pequeño Pavarotti", de acuerdo, pero... ¿el nuevo Mozart? Por dios, si salió en las noticias de Antena 3. ¿Qué crédito te ofrece eso?

En la feria de políticos y seudopolíticos, de pirómanos e incendiarios, de escritores prepotentemediocres de los que, como José Luis Garci, no sabríamos nada si no hubiésemos vivido una Guerra Civil, a veces, encontramos monedas con sus dos caras. Esto, por un lado, y esto, por el otro:

"Eu adícome a literatura e non quero facer fición pero resulta estrano que dous dos lugares que primeiro arderon foran próximos, por unha banda, á residencia oficial do Presidente da Xunta e, pola outra, á súa residencia privada.Cando acontecen desastres desta magnitude o primeiro que hai que preguntarse é quen se beneficia de todo o que pasa".

"Las cenizas de Rajoy", por Manolo Rivas.

Ray Bradbury, "Fahrenheit 451".

¿Hasta cuándo seremos los mismos rostros pusilánimes? ¿Cuánta ceniza tendremos que pagar? Galicia, negra en el mar y en la tierra. Nuestro oscuro réquiem.

Se hai algo que me gusta do verán, ademais de non terse un que descalzar para poñer a roupa, iso son os furanchos. Por sorte, na escura e triste Redondela, abundan os recunchos de viño atrapado entre catro paredes ou debaixo dunha parra chea de uvas aínda verdes -viño, o menos importante, e chourizo, zorza, pementos e tortilla, iso si-.

Pero nestes lugares pequenodionisiacos tamén habitan seres que son furanchos en si mesmos, isto é, homes sobrantes de bebida. Así, onte, inevitable ou inexorablemente, un grupo de inocentes xóvenes topouse cun destes personaxes: son coma despertadores graduais que se van facendo notar ós poucos. Comezan cantando polo baixo e en canto localizan un compañeiro festeiro, abordan a súa mesa coa cunca voladora. E todos a cantar, como esas enxebres procesións etílicas que entonan a "Rianxeira".

O noso persefurancho particular tiña unha idea que era o seu único impulso vital. Pretendía facernos tragar unha canción "de tristeza, adicada á muller" que tiña "máis de douscentos anos". Último detalle que repetiu ata a saciedade, ata o punto de que o Pastor de Guam preguntou: "¿Pero cantos anos ten esa canción?". El aínda cavilou, mirando cara o infinito tapado polo teito: "Terá uns douscentos anos".

E comezou a lección: atento, karajaniano, no deixaba escapar ningunha. "Escoita, chuchi"; ou "Non te alteres, rapaz, o imporante é a musica, a letra non importa, pódela inventar, pero hai que saber a música". A "música", despois dun estudio psicolóxico do interlocutor, viña sendo o "tono", a "clave". "Veña, empezade"; empezar, cousa difícil cando non sabes como é a canción que tes que cantar. "Pero, a ver, ¿non a sabedes?". Evidentemente, non, ¿sabes algo que non sabes? Debate cartesiano.

Unha e outra vez repetindo a letra, machacona, pegadiza coma un chuchasangre, e, finalmente, a ovación, o autoaplauso tras lograr completar as estrofas:

"La paloma vendrá,

mensajera de amor,

para oír el rumor

de las olas del mar".

(Estrofa bisada)

"Y tú bien sabes,

prenda querida,

que cada día

me gustas más (ou "te quiero más", segundo a memoria do mestre),

me gustas más,

me gustás más".

Firmado por Antonio Arosa Lago, trompo redondelano ("Trompo" foi a súa autodefinición: "Vou trompa, son o trompo").

A la gran cabeza y a su escudero, la cabeza roma y brillante, se les está subiendo por el pecho la sombra del gran emperador.

¿Qué cráneo soportará la corona?

Así, revolcándonos en la silla, divulguemos como Punset.

¿Alguno de vosotros ha oído hablar alguna vez de los "niños índigo"? A pesar de su nomenclatura, no se trata de un grupo mutante de jóvenes de tez azul, sino que lo que en ellos se pinta de este color es su aura interna, su espíritu o su alma. No obstante, y aun atendiendo a estos condicionantes astrológicos, no hablamos aquí de fantasías cósmicas y sí de un fenómeno psicológico bastante interesante y todavía no muy abordado.

Esta tipología de niños presenta unas características que la distingue de otras categorías -sin que "categorías" suene a "Un mundo feliz"-:

• Llegan al mundo sintiéndose reyes, y a menudo se comportan como tales.
• Tienen la sensación de merecer estar donde están, y se sorprenden cuando los demás no la comparten.
• No tienen problemas de valoración personal, a menudo le dicen a sus padres quiénes son.
• Les cuesta aceptar la autoridad que no ofrece explicación ni alternativa.
• Se niegan a hacer ciertas cosas, como por ejemplo esperar en una fila.
• Se sienten frustrados con los sistemas ritualistas que no requieren un pensamiento creativo.
• A menudo encuentran formas mejores de hacer las cosas, tanto en la casa como en la escuela.
• Parecen ser antisociales, a menos que se encuentren con personas como ellos.
• No reaccionan ante la disciplina de la culpa.
• No son tímidos para manifestar sus necesidades.

Poseen una inteligencia superior a la media y su creatividad es desbordante, lo que en ocasiones los lleva a profundas situaciones de desrealización, construyendo universos paralelos que entran en conflicto directo con el sistema implantado de conformación de la verdad. Es la hondura de su carácter puramente rebelde lo que los lleva al enfrentamiento con la sociedad y las normas establecidas: su misión es cambiar el mundo.

Como en todo caso de ser especial, también aquí podemos turbarnos con miles de leyendas. Así, se pretende afirmar que los índigos son portadores de un sistema inmunológico biológicamente más perfeccionado, lo que los hace más resistentes a cualquier tipo de enfermedad. Estaríamos, de ser cierta esta hipótesis, ante una raza superior con implicaciones no solamente físicas, sino intelectuales e, incluso, metafísicas. Sin embargo, parecen poco probables esos experimentos que se encuentran por la red según los cuales estos niños habrían vencido inoculaciones de VIH y células cancerígenas.

De todos modos, desde el punto de vista psicológico y educativo no deja de tener su punto de interés. La focalización de estos pequeños expertos podría ayudar a perforar nuestra realidad en busca de nuevas verdades para las que parecemos estar ciegos. Eso sí, el camino es peligroso porque demostrar la potencia de un menor puede acabar en libertad absoluta, delincuencia o franca megalomanía -o en el más absurdo iluminismo: telequinesia, telepatía, etc.-.

Precisamente la idea más religiosa de los "niños índigo" ha hecho nacer una nueva concepción de ser humano: el "niño cristal". Son los "pacificadores", los que deben equilibrar el nuevo mundo construido por los índigos. Pero el hecho de que se considere a Jesús uno de ellos desbarata cualquier tipo de rigor científico y lo convierte en simple mesianismo.

Por último, si conocéis a algún niño singular, la doctora Wendy Chapman propone estas 20 preguntas. Si la respuesta es afirmativa a más de diez, es probable que se trate de un índigo; si pasa de 15, lo es con seguridad:

1. ¿Vino tu niño al mundo actuando como si fuera de la realeza?
2. ¿Tiene un sentimiento de merecer estar aquí?
3. ¿Tiene un evidente sentido de sí mismo?
4. ¿Tiene dificultades con la disciplina y la autoridad?
5. ¿Se niega a hacer ciertas cosas que se le dice que haga?
6. ¿Es una tortura para él/ella esperar en fila?
7. ¿Lo frustran sistemas orientados ritualmente que requieren poca creatividad?
8. ¿Ve formas mejores de hacer las cosas en casa y en la escuela?
9. ¿Es inconformista?
10. ¿No responde a los mecanismos basados en la culpa?
11. ¿Se aburre fácilmente con tareas encomendadas?
12. ¿Presenta síntomas de Trastorno de Déficit de Atención (ADD)?
13. ¿Es especialmente creativo?
14. ¿Es intuitivo?
15. ¿Tiene fuerte empatía por otros?
16. ¿Desarrolló el pensamiento abstracto muy tempranamente?
17. ¿Es muy inteligente?
18. ¿Es muy talentoso (puede ser identificado como superdotado)?
19. ¿Parece soñar despierto?
20. ¿Tiene ojos que parecen muy viejos, profundos y sabios?
21. ¿Tiene inteligencia espiritual?

Postpost: "Somos índigos", ya lo dice el anuncio de Movistar. Os invito a que entréis en los foros: "Si eres un índigo peruano, formemos un grupo"; o: "¿Cómo puedo saber si soy cristal?". Siniestro.

Muchos piensan de Woody Allen que se pisa la sombra constantemente película tras película: neurosis, hipocondria, nerviosismo que desborda el vaso. Como la cerveza, gusta o repugna, pero yo soy de los que se embriagarían.

Después de ver "Un final made in Hollywood" puedo claudicar ante muchos argumentos. Es cierto que parece el eterno dejá vu, que el director vuelve a hacerse a sí mismo para repulsa de sus detractores que incluso lo tachan de ególatra.

Quizá sea cierto, sobre todo en una cinta que no se encuentra entre sus grandes obras maestras. No obstante, no soporto como justo el hecho de que le aplasten tantas críticas en EE.UU.: ¿acaso abundan los directores que puedan mantener un nivel de calidad tan regular como el suyo? Su éxito es emigrante y no me extraña que esta película sea sutilmente autobiográfica -es bueno embestir directamente a Hollywood-: "Menos mal que existe Francia".

No conozco muchos autores valientes y mordaces, los pocos que pululan son mariposas atractivas que defenderé a ultranza. En especial si sus diálogos son tan psicotrópicos:

Woody: Lo más bonito de la masturbación viene después, con los cariñitos.

Woody: Lo he dejado.

Su novia: ¿Has dejado otro trabajo por nada?

Woody: No ha sido por nada, lo he dejado por un buen motivo: me despidieron.

Ex mujer de Woody: No nos comunicábamos.

Woody: Teníamos sexo.

Ex mujer de Woody: Sí, pero nunca hablábamos.

Woody: Pero el sexo es mejor. Hablar es el precio que pagas para llegar al sexo.

Ex mujer de Woody: No puedes aislarlo todo así... Un matrimonio consiste en muchas partes bien integradas.

Woody: ¡¿Ah, sí, y alguna de esas partes es el adulterio?!

Ex mujer de Woody: Estabas tan ocupado interpretando al supremo artista americano... Te parecía importante sufrir y pasar hambre. Tenías todos los síntomas, pero ninguna enfermedad.

Woody: Decías que era creativo.

Ex mujer: Como director de cine, pero no como hipocondríaco.

Woody: ¡Todos mis ataques fueron de verdad!

Ex mujer: ¿Peste bubónica...? ¿Alergia al oxígeno...? ¿La plaga de los olmos...? ¡Sólo los árboles tienen esa plaga!

George Hamilton: ¿Cuál crees que es el perfil demográfico de la película? Nuestro estudio de mercado dice que tiene amplia atracción para los dos sexos.

Woody: Sí. Estoy de acuerdo. Y para muchísimos más.

Amigo Allen, nunca dejes el cine por el clarinete, todavía te queda Scarlett para rato.

A Floyd Landis no se le abren las puertas de la Facultad de Medicina: acorralado, no busca otra excusa mejor que alcoholizarse. Bebe, olvida y miente -quisiéramos que no- para decir que el alcohol ha podido influir en sus altos niveles de testosterona.

Porque la pandilla del Phonak subió a la habitación del hotel para ahogar sus penas en whisky y ahí, en esas cuatro paredes, los aspirantes a médicos, aun los más mediocres, encuentran una verdad: el alcohol, en grandes cantidades -y grande es embriagarse-, no sólo destruye algunos tipos de vitaminas en nuestro organismo, sino que también disminuye los porcentajes de testosterona, de ahí las dificultades para mantener relaciones sexuales empapados en una borrachera.

Si las teorías fisiológicas del ciclista americano fuesen ciertas, si se cumpliese la ecuación "alcohol=testosterona=potencia", Ernesto de Hannover sería más caníbal que el mismísimo Eddy Merckx.

No quiero condenar a nadie y, sin embargo, me es difícil evitarlo: ganar el Tour de resaca.

Por muy complicado que parezca, nos proponemos explicar el significado del término "novia nominal":

Una novia nominal es, ante todo, una poderosa contradicción. Una mujer que reúne todos los atributos que esperas encontrar en una pareja potencial, no obstante, a pesar de esa concentración perfecta, al menos en el aspecto teórico, falta lo esencial para que se convierta en una compañera definitiva. Esto es, tiene todo lo que buscas pero, por un extraño juego del destino, descubres que no la deseas en realidad.

Pero comprometerte a una relación nominal tiene implicaciones sobre el estado normal de las cosas. Por ejemplo, si al tiempo que conservas un noviazgo de este tipo empiezas uno ordinario, tradicional, es necesario que tu pareja comprenda abiertamente la situación -lo cual puede resultar bastante difícil-:

Tu novia debería comprender las implicaciones nominales, es decir, el amor que sientes por tu compañera peculiar. Porque puedes sentir la necesidad de, al verla, correr a su regazo como un gato mimado, medroso, para dejarte querer; o llenarle la cara de besos; o hablar continuamente de ella. La lógica invita a pensar que todas estas actuaciones podrían provocar celos dentro de la relación tradicional.

De ahí la urgencia de que en los amores de toda la vida existan, ante casos como este, dos ingredientes fundamentales. En primer lugar, una mente abierta, sin constringencia celosa, para comprender estos conceptos. Y en segundo lugar, la confianza, para descubrir que, tras todo el juego cariñoso que pueda contemplarse, no hay nada más que inocencia, que no se podría mancillar una relación por una nominalidad.

Ahora bien, yo puedo desear una novia ordinaria, pero no sacrificaría mi novia nominal por ella. Mi novia nominal es la mujer de mi vida y no la cambio por nada.

He dicho.