martes, noviembre 28, 2006

Risto

Así, con ese nombre extraño que siempre nos recordará -a los blaugranas- al "Dream Team" y su, por momentos, oscura banda izquierda: "Árbitro, hijo de puta"; en fin, así se nos presenta este personaje peculiar que he descubierto, lo confieso, a través de ese programa desgallitado y comercial que es "Operación Triunfo" u "Operación Trullo".
Risto Mejide, nombre más completo, es un publicista y director creativo que participa en el espacio de Telecinco como miembro del jurado, esto es, con potestad para expresar libremente su opinión y, en función de ésta, determinar si un concursante debe o no ser candidato para abandonar la academia: las archiconocidas nominaciones.
Pero la particularidad de este tipo se encuentra en su estilo. De su boca salen, como puñales, críticas lacerantes a los concursantes, no se detiene ante el respeto, lo cual lo convierte en un gilipollas o un maleducado pero, a la vez, en un hombre terriblemente sincero, con la verdad que duele entre los dientes y sobre la lengua húmeda. Es decir, tiene la palabra que muchos querríamos sacar de dentro pero no lo hacemos, porque de pequeños nuestros padres nos educaron con una zapatilla en la mano.
Si a esto le añadimos su aspecto oscilante entre un bailarín de guateque setentero y un colaborador de Buenafuente, es normal que pensemos que se trata de un actor que pretende revolucionar el programa y darle una aportación distinta, alejada de los mojigatos restantes miembros del jurado.




Sin embargo, nada más lejos de la verdad: existe realmente e, incluso, participa en interesantes ponencias (y es que, pudiendo ser hiriente y, a veces, prepotente o artificial, es cierto que posee también una admirable capacidad para elaborar buenos discursos). Aquí tenéis un ejemplo.
Fdo. La Dama de la Rosa
Postpost: Es todo opinión, como opinión es decir de él, y así lo hacen provechosamente algunos: "Joder, Risto, qué pesadito eres, no hay nada peor que alardear de ser mierda y no llegar ni a pedo". Cuánta razón, tal vez.

lunes, noviembre 27, 2006

Anuncios parroquiales

"Gomaespuma", tiene, por momentos, salidas grandiosas, como esta recopilación de anuncios parroquiales que encontraron de viaje por las Españas (buena voluntad, respeto, etc.):
-Para los que tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.
-El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho.
-El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.
-El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán "Hamlet " de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.
-Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia.! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.
-Tema de la catequesis de hoy: " Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: " En búsqueda de Jesús".
-El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
-Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.
-El próximo martes, por la tarde, continúa el torneo de basket interparroquial. ¡Acompáñenos a alentar a nuestros chicos para derrotar a Cristo Rey!
-El arancel para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.
-Por favor, pongan sus limosnas en el sobre junto con los difuntos que deseen que recordemos.
-El párroco encenderá su vela en la del altar.
El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.
-El próximo jueves por la noche habrá cena a base de guiso de porotos en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.
-Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.
-El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.
Postpost: Por el Pastor de Guam, ¿cómo no?

viernes, noviembre 24, 2006

Pura ciencia

Instrucciones: En el espacio indicado con "apellido", introducir la palabra "salido".
Existen dogmas, sí, pero el hecho de que España esté hoy llena de salidos es una realidad y, todavía más: una realidad científica, estadística e inmutable.


Postpost: ¿Qué pasaría si lo enfrentásemos con su enemigo o antónimo: "Estrecha"? Veamos compatibilidades.

jueves, noviembre 23, 2006

Pregunta

¿Frikismo? ¿Tontá?

martes, noviembre 21, 2006

Convergencia i Unió

Tranquilos, Cataluña ya ha sido tema demasiado ocurrente en este blog.
Lo que nos ocupa es, sin embargo, quizá peor, ya que, cuando creíamos habernos enfrentado a todos los horrores de la existencia (Yola Berrocal, el bacalao con coliflor), un grupo de diseñadores australianos nos explotan las espinillas con una vuelta de tuerca inverosímil.
Resulta que el wonderbra, ese maravilloso invento de los últimos años 90 que era posesión únicamente femenina, ha saltado la acera y ahora es también un regalo para los hombres -que lo necesiten, claro-.


Para no levantarse por la mañana, vamos. Cómo se echa de menos a la ex esposa de Karembeu.

viernes, noviembre 17, 2006

Días de cine

Cuando la televisión amenaza con repetirse formato tras formato, clon tras clon, presentador plástico tras presentador plástico, fregona al talle, todo cuanto suene medianamente transgresor o, al menos, tímidamente distinto, es una alegría para los que se juegan un glaucoma contemplándola. Y si, además, a su espíritu personal, diferenciador, le añadimos una larga trayectoria o supervivencia en la parrilla, el resultado es digno de admiración. Nos referimos a "Días de cine", el enésimo programa desterrado a una isla de la madrugada, que nos merece el mayor de los respetos.
Porque no resulta ser el típico espacio promocional de películas que recuerda a esas revistas corporativistas de videoclub, donde se llegan a ensalzar títulos que se arrastran por el suelo del Séptimo Arte. No es "Estamos rodando", ni "Cartelera", ni aquel tardío intento de Telecinco de resucitar su "Cine 5 Estrellas" a través de grandilocuentes reportajes previos a la emisión de la cinta, en los que, con la dignidad decapitada por el dinero, se comprometían afirmaciones tales como: "Blade II destaca por sus increíbles efectos especiales, sin olvidar su complejo guión". Quizá tan sólo a un epiléptico le costaría seguir la línea recta de su trama, y ello tan sólo por los perjudiciales juegos de luces y sombras que le harían morderse la lengua en un ataque.
"Días de cine" empieza, pero no acaba, en su presentador, Antonio Gasset, que puede convertirse en tu más odiado personaje pero también en un iluminado ídolo. Jamás, no obstante, estará falto de personalidad, será siempre él mismo y nunca se le podrá tachar de busto parlante, de tía mona que habla. Su originalidad y su acidez (sus inolvidables frases: "Típica película en la que, después de años maravillosos de matrimonio, la esposa descubre que su marido es un terrible psicópata, tal y como le ha ocurrido a alguna de mis ex esposas") marcan el punto de partida de un programa de estilo no rígidamente convencional.
Sus críticas no sólo se centran en la película en sí, sino que intentan buscar la relación de su temática y tratamiento con otros intentos en la Historia del Cine. Es decir, profundizan más en todo los aspectos que la conforman, dando una visión más enriquecedora de la misma y, por ende, aumentando tus conocimientos de la cultura en general, porque aprovechan para abordar -y no por ello abandonando el hilo correcto- posibles temas lindantes como la pintura, el deporte, la política, etc. Todo ello envuelto con un estilo distante y atractivo, donde la libertad creativa está muy por encima.


Un ejemplo de esto último sucedió esta semana en el reportaje sobre "El ilusionista", que comenzaba con una especie de título de créditos en los que se leía algo similar a:
En los diez minutos que durará este reportaje no llevaremos a cabo ningún fraude ni engañaremos o mentiremos a los telespectadores.
Después llegó la profundidad habitual, viajando hasta Murnau y su "Nosferatu" -afirmando que el director había contratado un medium para hablar con un espíritu y perfeccionar así su personaje principal- o Kubrick y su pasión por la hipnosis, que habría utilizado sobre varios de sus actores, por ejemplo, en "El resplandor".
Acabada la lección magistral, en un alarde de libertad, y un poco de tocapeloteo, volvían los títulos de crédito, pero ahora ya con un tono diferente:
Habíamos prometido que el reportaje duraría diez minutos. Esos diez minutos acabaron hace un minuto y medio. Durante todo ese tiempo hemos mentido como bellacos.
Grandes, grandes. ¡Aprende, José Toledo!

miércoles, noviembre 15, 2006

Hipocresía religiosa en época de celo

Redondela es un pueblo particular donde se dan situaciones, también, peculiares.
Como en esos grandes tópicos acerca de las suecas, con sus largas melenas doradas, sus ojos oceánicos, sus cuerpos de escultura griega -incomprensible inquietud la de Estocolmo, ciudad con mayor porcentaje de suicidio en Europa-, en esta villa y valle se da, a una escala mucho menor, una oportunidad que tiene la potencialidad de convertirse en hecho innegable, puesto entre los dientes de todos, como lo es el tópico.
En Redondela hay una iglesia específica para el más o menos nutrido grupo de Testigos de Jehová del pueblo y alrededores. Esto no pasaría de lo monótono y cotidiano de cualquier población media si no fuese por las características del sector femenino del mencionado grupo.
Por un capricho del destino, o una confusión genética occidental (quizá hemos vivido equivocados todos estos años y la negación de transfusiones de sangre o trasplantes de órganos eran las verdaderas claves para la selección natural), se da el caso de que aquí, desde las más jóvenes hasta las ya más entradas en carnes y años, todas las mujeres que profesan esta creencia religiosa son, sinceramente, guapas, bellas. Es más, van arregladas de tal modo, bajo un cánon tan único, que parecen una procesión de modelos incomparables.
Por este motivo, y acuciado por la soledad, en algún momento he imaginado qué supondría mantener una relación con alguna de estas mujeres. Investigando, es decir, no queriendo saberlo pero sin mayor salida que tener que conocerlo, he llegado a enfrentarme mentalmente a su regimiento de prohibiciones:
No se debe cantar nada que ensalce la patria, la bandera o cualquier otra cosa (se prohibe manifestar alegría cantando), ni mencionar a Dios.

No se deben leer novelas de ficción, ni libros mundanos, ni prensa mundana, ni oír radio o ver televisión, al menos es aconsejable no hacerlo.

Cuando se hace un regalo, nunca debe figurar el nombre o identificación de quien lo hace; ni en Navidad ni en el cumpleaños se deben hacer regalos.

Las mujeres no deben usar pantalones. Los hombres ni bigote, ni barba, ni pelo largo.

No se debe uno casar con quien no sea Testigo de Jehová (lo que ha provocado un suicidio en Valencia), ni se puede romper un compromiso matrimonial.

No debe celebrarse la Navidad ni el aniversario de bodas.

Hacer amistades íntimas es peligro de sectarismo.

No se puede acompañar a una boda a un familiar que no sea Testigo.

No se puede brindar levantando las copas.

No se puede ser deportista porque crea nacionalismo.

No se puede cazar o pescar por deporte.
No se puede participar en loterías o juegos por dinero.

No participar ni apoyar las Olimpiadas porque son adoración pagana.

No se pueden organizar fiestas sociales con amigos y menos aún con los no Testigos.

No puede bautizarse ni ser Testigo quien fume tabaco.

No se deben celebrar los cumpleaños.

No se debe dar limosna a los mendigos.

No se puede trabajar para ninguna otra religión.

No debe jugarse al ajedrez.

No se debe vestir de luto.

No hay que colaborar en campañas caritativas.

No hay que dejarse poner transfusiones de sangre ni suero, antes dejarse morir.

No se deben comer ni morcillas ni nada en lo que intervenga la sangre.

No hay que ir a hospitales religiosos para curarse.

Es obligatorio enseñar la Biblia a los hijos aun cuando sea preciso hacerlo con el látigo en la mano.

Es obligatoria la asistencia a las reuniones de los Testigos, so pena de ser castigado.

Hay que bautizarse como Testigo, de otra forma no hay posibilidad de salvación.

Hay que predicar siempre, aunque se esté cansado o sin ganas.

Hay que asistir a todas las asambleas.

No se puede llevar nada de oro.

No se puede servir en ningún ejército.


En definitiva, las religiones profesan el amor pero lo someten a barreras tan grandes que permanece aplastado. No obstante, a esto podría rebatírsele el que un amor profundo y cierto es mayor que cualquier límite, por lo que, si hay sinceridad, el corazón saldrá adelante.
Postpost: "A esto podría rebatírsele el que un amor profundo y cierto es mayor que cualquier límite, por lo que, si hay sinceridad, el corazón saldrá adelante". Ya, pero, ¿y el celo?

martes, noviembre 14, 2006

Antonio Brú

Parece extraño pero, en ocasiones, puede suceder.
No es la primera vez que las diversas Ciencias se asocian dando lugar a nuevas disciplinas o, simplemente, complementando determinados aspectos que las constituían. Así, sería inviable pensar en el mundo de la Física si antes no hubiese existido una larga tradición en la Matemática.
En este caso concreto, no obstante, se trata de hacer converger las Matemáticas con la Medicina. Antonio Brú, doctor en Física por la Universidad Complutense, afirma haber encontrado una vía de curación para el cáncer -excepto aquellos de carácter linfático o leucémico-.
Su teoría se basa en que existe un patrón matemático para el crecimiento tumoral, que describe a través de una ecuación: la clave está en anular esa estrategia de maduración cancerígena. Sus estudios le condujeron a un leucocito llamado neutrófilo, cuya estimulación en el cuerpo humano es cosa de niños: basta con aplicar un potenciador de las colonias de los mismos granulocitos, el G-CSF, un medicamento de uso hospitalario sin efectos colaterales observados.
Después de acertados resultados in vitro, sobre tejidos y sobre animales, en junio de 2005 publican el primer caso de remisión de cáncer humano, un melanoma. Un segundo caso está a punto de ser publicado y en un año habrá concluido el primer ensayo clínico sobre 25 pacientes con hepatoma (cáncer de hígado).
Sin embargo, su uso -y su conocimiento social-, están estancados. La comunidad médica desconfía de su proyecto ya que no tiene el título corporativo y, a su vez, la industria farmacéutica ve con escepticismo la aplicación de este nuevo medicamento, que considera un error pasajero.
Sólo aquellos enfermos terminales que lo soliciten, después de una dura batalla legal en la que se gastan sus pocas horas, pueden atenerse al "uso compasivo" -como medicina paliativa- de este tratamiento no específico y que, por lo tanto, no está regulado.


Postpost: A pesar de que creen haber encontrado la solución a la mayor epidemia de nuestra actualidad y no pueden aplicarla por la desconfianza de los tiradores de hilo, Brú y su equipo consiguen conciliar el sueño.

lunes, noviembre 13, 2006

Verdades como puños

En el mundo actual se invierte 5 veces más en remedios contra la impotencia masculina y en silicona femenina que en la lucha contra la enfermedad del Alzheimer.


Dentro de unos años, el mundo estará lleno de viejas de pechos voluminosos y de ancianos con genitales irredentos, pero nadie se acordará de para qué sirven.

viernes, noviembre 10, 2006

Perfección

La perfección parece un reto inabarcable, en primer lugar, porque no existe una clara definición del término "perfección". Sin embargo, no sería ilógico pensar que se encuentra en todas partes, rodeándonos y revelándose en cada instante, sin necesidad de que un supuesto "error" ensucie una maquinaria engrasada.
En realidad, debería distanciarse en cierta medida del concepto de "fallo" y acercarse más al de "emoción". Porque la perfección, tradicionalmente, se ha asociado con la divinidad, con la idea de un Dios Todopoderoso, y éste, como ser desconocido, como verdad intangible, siempre nos ha producido una extraña sensación de miedo, éxtasis, liberación o postración. Es la emoción pura.
Anoche, reflexionando acerca de esto, me vino a la cabeza la actuación de Nadia Comaneci sobre las asimétricas en los JJ.OO. de Montreal de 1976. Era la primera vez en la historia de la Gimnasia que un ejercicio ejecutado recibía una puntuación de "10". En teoría, sus movimientos, saltos, salidas y caídas habían sido realizados sin el menor error, de ahí que alcanzase ese hito deportivo.
No obstante, no siendo juez, no poseyendo el espíritu crítico o el conocimiento gimnástico necesario, cualquiera podría haber determinado que ese ejercicio se merecía la máxima nota: cuando la ves moverse, cuando la ves saltar, ella vuela, y ese vuelo ligero es emoción, tú la sientes, hay algo de etéreo o de ángel azul, y nadie puede mentirte sobre todo cuanto fluye dentro de ti.
Algo extraordinario había sucedido. La perfección estaba ahí.


jueves, noviembre 09, 2006

El futuro

miércoles, noviembre 08, 2006

Epidemia

¿Seremos los próximos?

martes, noviembre 07, 2006

Primeros pasos virtuales

Cuando apenas sabía lo que era la pornografía en Internet -sin olvidarme de minijuegos.com-, mis pasos en la red se movían inseguros y dispersos. Por eso, a veces, tropezaba con páginas tan distantes como las que trataban acerca del "Sturm und Drang" o, por ejemplo, aquella sobre la que hoy recae nuestra atención.
Es posible que algunos de vosotros la conozcáis: bajo el nombre de "critifrase.blogspot.com", un perturbado mental, con psicosis sexual y paranoia homófoba, emitía sus juicios acerca de las películas que había visto a lo largo de su vida. Eso sí, sus críticas se condensaban en una o dos frases cargadas de ira beethoveniana, que producían variantes efectos sobre la audiencia.
El otro día, intentando revivir esos momentos del pasado, descubrí que este ojo clínico que tanto amaba había desaparecido. Sólo encontré los restos de sus defensores -entre los que se hallan informáticos impolutos, biólogos en apuros, etc.-, que pedían su vuelta inmediata a los ruedos, y sus detractores, que lo acusaban de completo gilipollas.
Quizá los últimos tengan una razón más firme, pero yo prefiero opinar que los grandes autores, los más decididos, siempre han provocado polémica en el público. Aquí tenéis un ejemplo de su arte:
El hijo de la novia: Un argentino viejo se quiere tirar a una vieja argentina en presencia de su hijo aprovechando la demencia senil de aquélla.
El náufrago: Un mamarracho se va a la Isla de los Famosos y, como no hay ninguno, se folla a una pelota con cara de espantapájaros. Anda, coño, ésta me la tomo como una ofensa personal...
El Abuelo: Un viejo cabrón molesta a los niños orejudos.
Los puentes de Madison: Una vieja hambrienta de semen se topa con un anciano que finge enamorarse para echarse un palo gratis.
El paciente inglés: Una enfermera asesina y viciosa emprende una relación calenturienta con un pakistaní berraco, actividad que combina con el homicidio de un soldado hermanado con Freddy Crueger.
Billy Elliot: Un niño marica que baila.
Quiero ser como Beckham: Versión lésbica de "Billy Elliot, un niño marica que baila": "Una hindú bollera que juega al fútbol".
ET: Un inmigrante espacial monta un locutorio en la Tierra.
Barrio: Unos niños barriobajeros se degradan por las calles y uno tiene un hermano yonki que flipas.
Titanic: Un marica se tira a una gordita rechoncha que llena todo de un vaho nauseabundo y luego se queda con la tabla de salvación mientras a él lo lanza a las profundidades marinas la muy hija de puta.
Cuarta planta: El Bola pilla un cáncer.
Rain Man: Zapatero sale de excursión con su hermano que es el típico hijo de puta que se vuelve bueno, y que le lleva a pescar truchas, pero que sólo quiere calzarse a una zorra que merodea por ahí o, en su defecto, a su propio hermano.
El diario de Bridget Jones: Una gorda infame con bragotas color carne logra ser encalomada por un gesticulante desviado.
Astérix y Obélix: Unos toxicómanos aporrean a unos hijos de puta. (Esta critifrase lo mismo vale para Trainspotting)
El diablo sobre ruedas: Un camionero cabrón pasa de guardar la distancia de seguridad.
La Terminal: Una zorra azafata acosa sexualmente a Forrest Gump, que malvive como okupa en un aeropuerto.
Gandhi: ET se pone gafas.
El pianista: Un hijo de puta se come un bote de melocotón en almíbar.
El Quinto Elemento: Un obseso sexual se quiere tirar a una tipa más rara que una polla verde.
El increíble hombre menguante: La biografía de Simancas.
El mito de Bourne: El mariconcete de Mr. Ripley se hace espía, pero espía marica.
Una mente maravillosa: A Gladiator se le pira la pinza y se cree que es el espía marica del Caso Bourne.
Postpost: Este tío, que todo lo critica, no admite discusión acerca de "American Beauty", que considera "la mejor película" de la Historia del Cine.

lunes, noviembre 06, 2006

Excéntrico

"El excéntrico es una persona que a nadie se le ocurriría meter en un manicomio, pero que tiene ciertas peculiaridades que lo distinguen claramente del común de la gente. Para ser excéntrico se necesita cierta iniciativa, cierta pasión creadora, pero al mismo tiempo supone una falla o una deficiencia, que lo separa fatalmente, al excéntrico, del artista.
Es excéntrico, por ejemplo, el señor que un día descubre, gracias a algún razonamiento bastante complicado, que la habitación ideal debe ser hexagonal, y construye una casa de acuerdo con este principio, y vive en ella explicándole a los visitantes las virtudes de su figura geométrica predilecta. Un individuo que invente una casa hexagonal, pero no la construya, o que una vez construida no la habite, es un excéntrico manqué. Otra cualidad indispensable del excéntrico es que el resultado de sus locuras debe ser inofensivo para los demás. El único perjudicado debe ser él mismo.
El único excéntrico que he conocido -y reconocido como tal- era un tío político mío. Uno de los hombres más listos y más industriosos que he conocido. La profesión más antigua que yo le conocí fue la de administrador de una fundición; cuando se aburrió puso una fundición artística -todo esto en un pueblo en donde no había ni un solo escultor-; cuando cerró la fundición puso una planta avícola en la sala de su casa -en su buró había un nido de palomas mensajeras-; después abrió una fábrica de licores e inventó una crema, muy parecida al chartreuse, que se llamaba crema Vergine; después compró un caserón y pasó varios años reformándolo -él solo, sin ayuda de albañil- y cuando terminó la alberca, otro tío mío me dijo:
-¿Tú crees que va a llenarla con agua de la llave? Nada de eso. Va a comprar un tanque de oxígeno y dos de hidrógeno y va a producir su propia agua.
Y aquí hemos llegado a otra característica de los excéntricos, que consiste en una capacidad fuera de lo común para inspirar leyendas. Un excéntrico rodeado de malos observadores o de gente que lo considera normal está perdido".
Jorge Ibargüengoitia, "Ideas en venta".


Demasiado para mí, que me considero extravagante: vagancia extra.

jueves, noviembre 02, 2006

Pequeño test

Hagamos una pequeña prueba:

Puede que creas haber visto todos los capítulos de "Los Simpson" gracias a las interminables repeticiones de Antena 3 -incluso en "prime time"- pero, ¿serías capaz de decir cuántas han sido las profesiones ejercidas por Homer en la serie?


Si tu respuesta no son 83 trabajos -si no perdí la cuenta-, estás castigado de 14.00 a 15.00 horas. Aquí tienes la solución a tu examen.