Oé, oé, oé, oé...
La República levanta faldas y a los del "
Bild" no les tiembla el dedo sobre el disparador. Hermosa aparición.
¿No son, Alteza, muy sosas? Intimidades de sexagenaria; por favor,
visítenos.
Pospost: Gracias, Buenafuente, por estar por debajo de Gasol pero por encima de la censura.
El récord, el sujetador y el peregrino
Este domingo retornó ese peligroso programa que es "El show de los récords". Peligroso, o peripatético, por varias razones: los presentadores y la emoción fingida, el chiste malo, el montaje luminoso, el juez chicano, el concursante perdido y, sobre todo, el récord absurdo. Porque son récords, todo hay que decirlo, de lo absurdo, que plantan de frente la más profunda estupidez humana.
¿Cómo explicarse, por ejemplo, el estado mental de un tío que pretende superar la marca temporal en tragarse una cebolla? Lo ves ahí, con el lacrimal a rendimiento pleno, sufriendo hondamente, con su cebolla como manzana, y, al final, en un último esfuerzo, remata la faena pero, fortuna esquiva, no supera el récord. ¿Qué cara se te queda? ¿Te comes una cebolla para qué, para sacar tu rostro de borracho constante envuelto en lágrimas? Soportar el picor y la acidez para una vergüenza pública. ¡Qué gente!
Sin embargo, más dañino que la plusmarca en sí es su génesis. ¿Cómo se plantea en un comienzo el récord anterior? "Cronométrame ahí, que yo me como esta cebolla". O ese otro récord del hombre que se tiraba desde una altura de diez metros a una piscina con treinta centímetros de profundidad: "Yo, de pequeño, siempre me tiraba en plancha o en castrador". Y luego: "Coge la piscina del niño y pónmela ahí, que yo me tiro desde el tejado". Enfermos.
Pero siempre se te clavan esas marcas que meten de lleno en la disyuntiva: el británico poseedor del récord de desabrochar sujetadores en un minuto (42, con una sola mano y con la camiseta puesta). Yo, que llevo media vida haciéndolo, no me veo capacitada para lograrlo pero, ¿lo convierte eso en un héroe? Personalmente, opino que este personaje nada tiene de galán, es, más bien, un obseso entrenado con su muñeca hinchable, Martha, que después rellena. En cambio, para el Cabaleiro Sentai, este hombre es un ídolo de masas al que ya no habría que hacer una estatua, sino una ermita a la que poder peregrinar.
Un domingo más, un friki más.
Fdo. La Dama de la Rosa, flor infatigable
Postpost: Me presentaré como la mujer más quemada del mundo. Menudo día escogí para estrenarme en la playa (querida lectora Natalia, Cangas es una estación solar).
Tensa espera
Los días se agotan y los despachos no son árboles maduros. Todavía penitente en mi habitación, sueño con un cielo azul y niños en un gran jardín, pero también con una televisión generalista cuyo poder analógico cruce todo el territorio.
La Sexta baja pantalones para encontrar el mejor postor y regalarnos, al menos, los frustrantes partidos de España. TVE, Telecinco y Antena 3, las nalgas anhelantes, lanzan sus últimas apuestas por el "interés general" vociferado por Zaplana.
Y es que algunos, que hemos conocido mujer pero no TDT, nos aferramos a la esperanza final aun sabiendo nuestra condena: la normativa europea vigente no permite discriminar entre señal analógica y digital, por lo que todo cuando está llevando a cabo la nueva cadena es perfectamente lícito. Tan lícito como tristemente real, la modernidad nos traga y el precio de un partido es un aparato cuadricular o una Coca-Cola y un poderoso griterío -yo, que soy tan rácano-.
Al menos, como Portugal, siempre nos quedará Cuatro y sus resúmenes de veinte minutos. 1200 segundos perseguidos por un hilo de voz rechoncho e hirsuto: Maradona, el gran fichaje para las retransmisiones. ¿Resistencia? No será difícil, hemos sobrevivido a
Míchel y a J.J. Santos.
Es el precio definitivo de ser pontevedrés, no nos salva ni el haber construido el lema de la selección: "Un país, una ilusión". Se nota que su autor- vencedor de una rigurosa criba en la Red- estudia Publicidad y Relaciones Públicas, cómo sabe vender la moto-mentira. Si fuese realista, se habría conformado con: "Un país, una decepción".
Postpost: En comparativa, el lema no tiene ni el sectarismo cristiano de los ucranianos: "Con nuestro apoyo, Ucrania logrará el triunfo"; ni la sobrada zoofílica saudí: "Nada puede parar a los Halcones Verdes". ¿Nada? Quizá el tráfico aéreo: "Las águilas de Cartago vuelan más alto y con más fuerza que nunca", eslogan de Túnez, con el que comparte grupo de clasificación.
Escalofrío
Esta es mi aportación a la Enciclopedia Youtubiana. Qué cortos se quedan los retratos más tenebrosos: la Filarmónica de Berlín coreando el final de la Novena de Beethoven, con Furtwlanger de espaldas al público -probablemente el mejor director de orquesta de la Historia de la música- y luego el bigote, las manos trémulas, las cicatrices, los tabiques rotos, los parches, las esvásticas, las mujeres cornudas y pálidas.
Una palabra: escalofriante.
¡Mamá, hay un friki debajo de mi cama! ¿O es un espejo?
Ahora que la ola se ha roto pero la marea todavía no ha retrocedido completamente, analicemos el fenómeno friki, cuya primera congregación nacional tuvo lugar ayer en Madrid.
Como los grandes filósofos, empecemos por una definición: ¿qué es un friki? Según el Señor Buebo, organizador de la reunión, un friki es "cualquier tío que va por la calle con una pinta un poco rara y, entonces, la gente se para y dice: "Ese tío es un friki". Aaaah...
Para los nominalistas, esto querría decir que el concepto es previo a la experiencia, casi innato, (
sé lo que es un friki sin haberlo visto). Para mí, quiere decir que, simplemente, ni dios sabe qué es un friki. Hemos oído algo, turbio y destemplado, sobre su perfil, pero nunca hemos tropezado con su cuerpo, sin embargo, lo reconocemos por nuestra actitud sobre lo extraño. En este sentido, ser friki es relativo, depende del sujeto cognoscente: uno mismo puede ser Gandalf o una simple flor estampada, un espacio coloreado.
¿Cuándo surgen los frikis? Si hacemos caso de esta definición certera, los raros son tan ancianos como las prostitutas. ¿No son acaso Aristóteles, Leonardo Da Vinci o el Marqués de Sade unos putos frikis? ¿No se masturbaban con grandes tragedias griegas, no soñaban con máquinas voladoras, no escribían con sangre? Leer a Shakespeare es tan digno de frikismo como ver "La guerra de las galaxias", pero también lo es coleccionar guantes atrapapolvo o escribir adjetivos opacosonantes o azúcarpegajosos como Joyce. Aunque, quizá, lo más justo sería decir, como verdad solitaria: depende (esto es, nada es absoluto excepto lo relativo).
No ataco al frikismo, sólo a la hifrikesía, a aquellos hifrókitas que pretender ser una raza especial. No puedes jamás autodenominarte friki, ni vanagloriarte de ello, porque únicamente te conviertes en uno detrás de qué ojos contemplativos. Cuatro cómics o un anime gastado no tienen por qué hacerte anormal, tal vez sólo seas una rancia estatua de semen proyectada desde el ordenador.
Frikis somos todos o nadie, incluso Aznar, todo nace de lo que tu cerebro estipule como "normalidad". Qué gran mentira, sino, todos esos "frikis", con casco de Dart Vader que oculta una cabeza que no se sabe ningún diálogo de "El imperio contraataca"...
Postpost: Además, qué coño de
mandamiento es ese "derecho a ser virgen hasta que uno quiera". ¡Mi reino por una paja! Suxa, mala, asquerosa... (gracias, Alexander DeLarge).
El Código Laurinci
Qué gran mentira nos rodea. Ignorancia nacida de un complot cristiano. "Amo a Laura", la farsa que nos tragamos alegres.
¿Cuál es la verdad, el sendero, la luz, en este mundo de tinieblas? Oh, hermanos, yo os lo diré: "Peto a Laura".
La verdadera Armada Invencible
Desde que
el gran bardo nos acompaña, los cuartos de final son una víctima sangrante. España, invencible.
Tiembla ante el abismo de la muerte, Manolo el del bombo, tu heredero pisa más allá del horizonte con
la poesía de los dioses.
Las personas
Se clausura la I Semana Sexual de "Os Fillos do Péndulo" con una aportación especial: lectores anónimos de este blog nos relatan su primera experiencia, para demostrar que, en el fondo, somos tan distintos como paralelos. Las palabras no son textuales, sólo un seguidismo o una interpretación:
Mi primera vez empezó una noche, en una playa: "Bañémonos desnudos, que es muy romántico". Concesión: romántico, sí, pero, los cojones, que el agua estaba helada. Decidimos tumbarnos en la arena pero, ah, suerte maldita, estaba llena de pinchos por todas partes que se te clavaban en la piel. Nuevo cambio de planes: unas hamacas. Parece que todo va bien pero el gafe corre rápido. Aparece el personal de limpieza de la playa (corramos, huyamos) y a escapar medio desnudos. Afortunadamente, la líbido aguantó y la faena se completó en una habitación. Menos romanticismo pero más paz.
Mi primera vez fue con uno de mis amigos, pero es algo que no debió haber pasado. No porque crea que eso no puede suceder entre dos amigos sino porque, joder, hay que ver qué soso era el tío. Malas perspectivas de futuro surgieron en mí aquella noche, creía que pasaría a engrosar las estadísticas de mujeres insatisfechas. Se suponía que él era un "experto" en esas lides pero, más que un polvo, lo que necesitaba era una tila.
Mi primera vez fue mental y pasó como algo imprevisible. Estabas ahí, al tema, y sólo al final te dabas cuenta: "Coño, estoy follando, ¿así que es esto? Mira tú cómo es la historia". La verdad es que te quedas pensando: "Menuda mierda, malditas vestales, no sé por qué se empeñan en huir si no es nada del otro mundo".
Mi primera vez fue en clase de gimnasia y muy triste. En realidad, no fue con un chico sino con una cuerda y una torpeza. Aquella sangre ahí, aquel dolor, aquellas lágrimas delante de mi madre, no es la manera perfecta de "perder la virginidad" pero sí la oficial.
Mi primera vez fue con mi novio en el piso de unos amigos. Me dolió muchísimo pero hay que ver qué rápido se olvida: ¿dónde estaba el miedo en todas las veces siguientes? Después del pistoletazo de salida, esto es un no parar.
Mi primera vez, la definitiva, fue la profanación de un santuario lésbico, a saber qué se había hecho en aquella cama. No sé si es un orgullo o un castigo, pero la chica era bisexual (oh, el sueño de todo espectador de películas porno) y no, no trajo a ninguna de sus amiguitas, afortunadamente, porque hay que tomarse las cosas con calma la primera vez.
Mi primera vez fue muy etílica, apenas recuerdo qué pasó. Con semejante moña, no sé si se me levantó. Ella también iba bastante borracha así que no me extrañaría una doble solución: que a mí no se me hubiese levantado y que ella lo estuviese haciendo relamente con un cabezal de la cama. Ah... el romanticismo...
Mi primera vez fue un horror. Estaba asustadísima, aunque él se portó muy bien conmigo. Cuando acabamos, me eché a llorar, estaba como frustrada, como si hubiese perdido una parte de mí (Nota del Cabaleiro: se llama himen. Contranota de la Dama: no seas bruto, chaval). O lo que estaba era enfadada y lloraba por una especie de rabia. Pensaba: "¿Cómo he podido hacerlo? Sucia, sucia". Desde luego, qué vueltas se le da a semejante tontería.
Mi primera vez... ¿cuándo será eso?
Muchas gracias a los confesores y, en definitiva, gracias a todos los pacientes pendulares. El sexo, siempre con los ojos vueltos, nos ha dado nuestra primera victoria: 2000 visitas son muchas historias.
Obrigado, de corazón.
La industria
Penúltima jornada de la Semana Sexual y, como eje, la gran industria del sexo: el cine porno.
Por mucho que ocultemos nuestra vergüenza, la pornografía está por todas partes y ninguno de nuestros pechos cándidos ha huido de esta realidad. Una realidad expansiva, sin fronteras, que ya se ha convertido en un verdadero negocio multimillonario. Como ejemplo, decir que en EE.UU. maneja un volumen económico mayor incluso que el de la NBA o la NFL: Rocco vende más DVD que Jordan zapatillas, así come Occidente.
Con tanto calor de entrepierna basado en una hipocresía sexual, ya denunciada por Sade, la pornografía tardó sólo unos meses en ponerse en movimiento después de la primera proyección lumeriana en 1895. Por aquel entonces, se utilizaban prostitutas para completar el reparto y, aunque las aventuras visuales y la estética femenina eran muy distantes del patrimonio actual, las prácticas no tenían nada que envidiar a la desvergüenza de los actores coetáneos.
Los recursos de grabación eran fisiológicos. Pronto se rindió la industria al fenómeno del "inserto", es decir, partes grabadas en otro momento que luego se introducían a posteriori dando la mejor sensación de continuidad posible. Y es que, por mucha alegría azul que nos traguemos, las erecciones no son infinitas.
Dentro de lo soez, también hubo lugar para el experimento. Joe D'Amato, genio renacentista, intentó revolucionar el mundo X. Sus películas, con grandes presupuestos detrás del telón, pretendían ser auténtico cine: argumento, ambientes, diálogo y actores profesionales. Su "intelectualidad" lo llevó al fracaso delante de los onanistas hambrientos.
En cuanto a las estrellas históricas, decantémonos por tres nombres: John C. Holmes, la gran leyenda -si sustituimos "leyenda" por "polla" el vocativo es igualmente válido-, Traci Lords, mujercita que debutó en este mundillo con ¡15 años!, y, sobreponiéndose a los cánones de belleza, el hirsuto y rechoncho Ron Jeremy, capaz de hazañas inigualables como la de acostarse con 14 mujeres en una película y ser, según las palabras de las actrices más experimentadas: "El mejor comedor de coños". No he tenido el placer.
En el panorama nacional, dos nombres suenan por encima de todos: Nacho Vidal y Celia, a secas. En tema de cintas, reseñar "Por un puñado de polvos", la producción más cara de la historia del cine porno en nuestro país, sin olvidarnos de
este emblema mítico que para mí encierra lo más inolvidable de nuestra idiosincrasia (buscad abajo a la derecha).
Para acabar, una delicia poética y un tributo a la invención, los títulos de grandes producciones del género -las palabras, más que nunca, hablan-:
- De contenido gastronómico: "De postre, arroz con leche", "Tragonas de esperma", "Saboreando tu leche", "Donetes de colores", "Con la leche al cuello", "Jóvenes muy golosas".
- Psicopatológicos: "Alucinaciones para una masturbación", "Loca por sexo y látigo".
- Veraniegos: "En la playa sin toalla".
- Familiares: "Gracias, tía".
- Turísticos: "Amsterdam, ciudad del vicio", "Sexo negro al estilo francés", "Pervertidas en París".
- Sobre conducta animal: "Perras a cuatro patas", "Más p... que las gallinas".
- Sobre los peligros de la carretera: "Violada por los moteros", "Chicas ABS".
- Para adolescentes: "Desfloración en el instituto", "Cherry Poppers en el instituto", "Desmadre en el internado".
- Terror: "Polvos diabólicos".
- Sobre los peligros de los casinos: "Rojo-anal, negro-doble penetración".
- Religiosos: "Putas de clausura", "El desengaño de una virgen".
- Históricos: "Dalila se lo come todo", "El primer torero porno".
- Al grano: "Nacho, el rompeculos" (también conocida como, algún lector de este blog lo sabrá, "El desvirgador de culos"), "Sodomanía: chúpame la p...".
- Medicina general: "Terapia anal".
- Ferroviarios: "Túnel profundo", "Túnel estrecho".
- Rimas y leyendas becquerianas: "Bajo el abeto, te la meto".
- Sentimentales: "Amor profundo".
- Declaraciones de principios: "Rocco, gracias por confiar en mi polla".
- Ciencia ficción: "Polvos de otro planeta".
- Versiones: "La guarra de las galaxias", "Indiana peleón y el coño maldito", "Semen", "El señor de los chuminos".
El etcétera es tan grande como la imaginación, pero nosotros acabamos. Aprendidos quedáis.
Mañana, el final.
El libro
Tercera jornada en la que abordamos el Kamasutra, el libro del peligro, el libro de la carne, en el que las palabras no son lo importante, así que las mías tampoco valen nada: poder visual.
La libélula:
El pino indio:
La gran carretilla:
El burro al final de la primavera -qué onírico- :
La sirena voladora:
No te vayas:
Los equilibristas:
Las aspas del molino:
Y, por supuesto,
el trompo, del que se omiten las imágenes para no dañar la sensibilidad humana, tal es su riesgo.
Mañana más. Hoy, a tomar apuntes.
El personaje
Segunda jornada sexual, en la que nos detenemos en la figura de un personaje crucial: el marqués de Sade.
Sade es una de esas personas históricas rodeadas de una oscura leyenda, sobre la que tememos adentrarnos por miedo ordinario, desconfianza o, simplemente, para mantener intacta nuestra fantasía. No obstante, Sade es un hombre total, capaz de superar su leyenda de modo que, cuando lo estudias como a un igual, te resulta todavía más genial.
Yo lo conocí profundamente, como tantas otras cosas, a través de "El hombre rebelde" de Camus. Allí vi su hondo y revolucionario ateísmo, aunque contradictorio, y en ese punto empezó mi curiosidad. Sade es un ser extraño, molesto y luchador. Niega al hombre y su moral puesto que Dios los niega pero, al mismo tiempo, niega a Dios. ¿En nombre de qué? Como estandarte de un instinto más enraizado y humano, que sobrevive a la decadencia del hombre: el instinto sexual.
Es un deseo total y lleno de la naturaleza, la mejor oposición a Dios, el impulso ciego que nos lleva al anhelo de posesión plena de otro ser -y aquí comienza su peculiaridad-, incluso al precio de su destrucción. El deseo sexual es la fuerza definitiva ("¿Qué son todas las criaturas de la tierra al lado de uno solo de nuestros deseos?"), los personajes de sus novelas, los grandes criminales, se excusan de sus crímenes alegando que están provistos de apetitos sexuales desmesurados contra los que nada pueden.
A partir de aquí, todo vale, por eso los surrealistas lo tomaron como santo patrono: "El ente más libre que jamás haya vivido ". Los crímenes están justificados y eso lo convierte en profesor emérito del Mal. En la cama, el placer se obtiene de cualquier forma y nace la fustigación del sadismo -cosa nada rara ya que con diez años vivía las orgías que su tío sacerdote organizaba en su castillo-.
En "La filosofía del tocador" expresa sus prácticas sexuales y denuncia la hipocresía física de su sociedad, donde el deseo queda reprimido en las formas, atrapando a los hombres en la amargura. Los libres, en cambio, obtienen el placer más íntimo y definitivo.
Esta y otras obras, junto a la sodomización de prostitutas, las perversiones y las blasfemias y profanaciones de imágenes de Cristo, tan sólo cuatro meses después de su boda, le llevaron a pasear su cerebro por multitud de prisiones en toda Francia. Al final, fue condenado a muerte, a que su cuerpo fuese quemado y sus cenizas esparcidas al viento. Huyó a Italia pero las gestiones de su suegra, su enemiga encarnizada, lo obligaron a retornar al país natal. Un hospital psiquiátrico y la cárcel de Charenton serían sus últimos hogares antes de su muerte en 1814.
Queda el recuerdo de un personaje para quien la libertad era el libertinaje, un genio maldito para el que se debía profesar la igualdad, hijo de la Revolución: toda desviación sexual es sinceramente natural. ¿Un asesino, un obsceno o un realista exagerado?
I Semana Sexual de "Os Fillos do Péndulo"
Con ánimo experimental y económico, la Dama de la Rosa y el Cabaleiro Sentai han decidido venderse al universo orgánico del sexo. En este sentido, hoy se inaugura oficialmente la I Semana Sexual de "Os Fillos do Péndulo", desde el objetivo claramente prostitutivo de jugar con la audiencia y, a un tiempo, ofrecer variados y demapedagógicos aspectos de esta faceta oculta o visible de cada uno de nosotros: estadísticas, personajes, industrias y experiencias personales que perfilen su situación actual.
En esta primera jornada, los números serán los protagonistas. Acometeremos todas esas cifras que ayuden a desmitificar y mitificar la realidad sexual de nuestros planeta, con un estudio realizado sobre 317.000 personas de 41 países distintos.
Lo primero que nos cae encima es el ránking de
frecuencia sexual, donde el Mediterráneo oriental parece ser el afrodisíaco perfecto.
Pero, en temas de
precocidad, el frío parece pesar más y los islandeses se ponen irremediablemente a la cabeza.
Admitámoslo o no, las películas pornográficas son el puntal de la
excitación -el romanticismo ha muerto-, aunque en España también causan furor los preservativos estriados.
En cuanto a los
puntos de encuentro (ah... la casualidad, el apretón, la escopeta paterna, la llave en la puerta...), parecen lógicos, ¿o no?
Y, para acabar, una burrada significativa de la actitud masculina y la femenina: en una encuesta realizada en el Instituto Kinsey, en la que se incluía una pregunta referente al tamaño del pene, los varones creían que el tamaño medio era de "20 a 30 cm" (hipócritas) mientras que las mujeres estimaban que "menos de 10" (escépticas). El dato correcto es de 12 a 18 cm.
Conclusión: los japoneses, con tanta "Wii", se han perdido la verdadera "Revolution". Para ampliar la información, visitad
esta página. A este paso, la haré mi web de inicio.
Mañana más.
El tío Sam es catalán
Ahora que la calma contradictoria bendecía nuestra espera, los hijos de Maragall dan una nueva vuelta de tuerca al ya estúpido progreso del Estatut y, con ello, nos demuestran que el dicho de "éramos poucos e pariu a abuela" es tan sabio como realista.
No hay más que ver en qué se ha convertido el poder en Cataluña, el castell que tiembla desde la base oscilante y cuya cúspide todos quieren ver caer. El seguidismo o la traición, ingredientes de best seller y de telenovela, marcan los bailes de dirigentes, consejeros, ayudantes y cabezas rodantes, Nerón que juega a ser dios o a quemarnos a todos. Pero venga, niños, enseñad el culo blanco pegado contra el cristal, más allá de la fría ventana espera vuestra amada.
El PSC, con oratoria ciceroniana, lanza uno de esas caricaturas contra Alá para animar al voto positivo en el referéndum del Estatut:
"El Partido Popular usará tu "no" en contra de Cataluña".
Al final, optaron por ésta ya que su primera idea tiraba demasiado del papel:
"Si votas lo mismo que el Partido Popular, estarás votando lo mismo que Franco, porque éste último representaba la ultraderecha en este país, y los populares representan la derecha. Ultraderecha-derecha, ¿lo coges?".
La argumentación de Alfonso Perales, secretario de Relaciones Institucionales del PSOE, es que con este lema se refleja fielmente "la campaña de mentiras, infamias e insultos protagonizada por el PP contra Cataluña y su Estatuto". ¿Mentiras? ¿Criticar un estatuto hasta hacerlo sangrar es una mentira? Aunque con "infamias" e "insultos" -concediendo demasiado a su postura-, creo que los rajoyanos han dado siempre la cara y mostrado su verdad acerca de lo que niegan.
Pero, obviamente, para un popular, estar en contra de un texto de autonomía es estar en contra de la comunidad que lo sustenta. Por supuesto, si tuviesen la oportunidad, creo que bombardearían Cataluña porque tal es la rabia acumulada, el deseo de venganza... menos mal que un lema tan elegante nos ha abierto los ojos.
Es mejor ir a las urnas y votar "sí" para salvar a los catalanes de la gaviota gigante. Sobre todo cuando estamos hablando de un estatuto clandestino, firmado por los que tenían la cara menos sucia. ¡Qué rápido se olvidan los amigos! Ahora, los de ERC ya no son nadie, ni siquiera aparecen en el eslogan, a pesar de que los republicanos promueven cualquier voto distinto del positivo. ¿Pero quiénes son ya Carod y los suyos, a quién le importa? Existe un enemigo todavía mayor al que hay que vencer.
A Cataluña no le pierden cuatro fachas que gritan a pulmón desnudo desde Madrid, a Cataluña lo que le pierde es la hipocresía de cuatro "catalanes" que se comen el corazón desde dentro y que ya no saben cuál será la herida menos profunda -lavaos las manos detrás de "toda la sociedad catalana"-.
Disfruta, Maragall, de la victoria del Barcelona en la Champions, a este ritmo será la última sonrisa clavada en tu rostro.
Postpost: Y yo que dentro de mi mente, en un principio, había criticado al PP y defendido el Estatut a ultranza... como para fiarse de los dedos encima de los hilos.
Pétalos
Adicado a Juan, V, e Silvia, Evey, porque os seus corazóns silenciosos agochan a revolución definitiva.
Basura
Intentaré ser lo más educado posible pero tal es la rabia que me recorre que no sé si me veré capacitado para tal hazaña.
Ayer, lo que empezó inocentemente con una curiosa visita al blog del “
Semanario Alba”, con ánimo divertido, se convirtió en la gran náusea de mi vida al comprobar lo que allí se vertía.
No se trata de que un grupo de católicos resistentes promuevan admirables lecciones de Historia Universal:
"El problema que tenéis con Hitler es que éste se alió con Stalin y escogió el nombre para su partido de "nacional-socialismo". Sí, SOCIALISMO, como suena".
Y que luego nos bendigan, enseñándonos a vivir:
"Un consejo: con el odio no se va a ninguna parte, porque ciega. Descubre la misericordia de Dios antes de que sea demasiado tarde".
Es más bien todo lo contrario. Un socialista, que se jacta de los logros democráticos de su partido, se dedica a insultar la religión católica por todos sus antecedentes y presentes asesinos: la culpa del SIDA en África, la persecución inquisidora, los crímenes de la II Guerra Mundial, etc.
"Un abrazo y un recuerdo para todos las víctimas del nazismo ya que, como todos sabemos, el Vaticano apoyó a Hitler hasta el final". No sé qué entiende este gran filántropo amante de los siglos por “hasta el final”, sobre todo teniendo en cuenta que el Führer, si bien en un primer momento pactó con la Santa Sede una alianza de creciente antijudaísmo, planeó destruir el Vaticano y secuestrar al Papa Pío XII. Qué gran prueba de amistad.
Lo que yo creo es que a este veterano imbécil que es Kickg, de 28 años hormonales y sólo 5 mentales, le pierde su imparcialidad. Sublime ese alarde de perspectiva y coherencia que le arrastra a difamar a Federico Jiménez Losantos; una simple mirada a su blog descubre que ambos comparten esa misma pasión por el azote dialéctico fundado en la falta de documentación y en la mala sangre.
Por ejemplo, criticar al PP y llamar a sus miembros asesinos por sus “reminiscencias” fascistas, Franco que resucita para nuevas muertes. Qué fácil es tirar a veces del pasado y sacarle partido, siento la extraña tentación de decir que durante la Segunda República los cándidos políticos de izquierdas se dedicaron a segar sacerdotes. Pero claro, esos catolicuchos eran simplemente unos cerdos de sotana que merecían pudrirse, lástima no haberlos aniquilado a todos para salvar a la Humanidad de la epidemia del SIDA.
Y, bravo, chaval, hay que ver cómo defiendes los valores constitucionales:
"Espero que algún día prohiban vuestra secta en España".
Eso es fomentar la libertad de culto y el respeto a los demás. ¡Viva el hijo de la democracia! El mismo primogénito lleno de cultura que llama analfabetos a sus rivales pero, ojo, como la élite nos mira detrás de sus películas y grupos musicales favoritos: “Halloween”, “Viernes 13” y “Chumi DJ”. Claro que sí, la creación artística en el grado más elevado.
Este último párrafo es únicamente un reflejo de aquello a lo que te dedicas como un onanista entregado. Sólo puedo decirte que arrastras al lado oscuro y que, después de todo, no puedo evitar decir que el resentimiento te desborda, te homenajearé con tus palabras -las putas diputadas del PP-: de pequeño fuiste a un Colegio de curas en el que abusaron sexualmente de ti. En el tono de tu ano desgarrado descubriste el color de tu doctrina política.
Mi consejo es una disyuntiva: cállate o sé coherente, primero leyendo los libros hasta el final.
Postpost: Aquí también puedes defenderte.
Grandes inventos de la Historia de la Humanidad
Los técnicos de preservativos, como los de Fórmula 1, trabajan intensamente por mejorar las prestaciones de sus productos. En el campeonato mundial de profilácticos 2006, una marca ha dado un paso más allá en la innovación, para poner un nueva especie en las calles y la televisión, lejos de ese templo todavía maldito para muchos que es el Sex Shop. Nos referimos a "
Durex".
En un mercado estriado, retardado y de sabores, esta empresa ha creado el
anillo perfecto, definitivo, del sí quiero. Se trata de un aro que se coloca en la base del pene -qué fino soy- y que produce unas vibraciones que, confiando ciegamente en las palabras de sus vendedores, resultan placenteras para ambos amantes. Además, no se convierte en un objeto incómodo, sino que también admite el uso de preservativos.
Ahora bien, veamos el lado oscuro de semejante invento. Por desgracia, estamos ante un producto de un único uso. Si atendemos a su precio, en torno a los 7 euros, las cosquillitas no salen muy económicas. Es más, su batería sólo resiste veinte minutos y, poniéndonos cerdos -en el sentido animal de la palabra-, quizá se queden las pilas en el aire en una sesión para el recuerdo.
Es difícil aventurar el éxito o el fracaso de esta nueva salida, aunque me aventuro a decir que muchos consiguen un vibrato mucho más barato. La solución siempre ha estado en nuestras rimas.
Para los que tienen la suerte de probar el futuro, que lo disfruten, para el resto, "
Durex" también ha preparado una diversión solitaria.
Sentencia
Xulio, amigo siempre, dixit -y quizá también Aristófanes-:
La juventud pasa,
la inmadurez se supera,
la embriaguez se cura con sobriedad,
la ignorancia con educadión
pero la estupidez dura para siempre.
No tengo salida, pero al menos no gobierno países o comunidades autónomas.
Un nuevo contrincante
Gracias, Freak Avenger, por tus sensaciones. Ah, sí, y por este descubrimiento.
En el momento en que la sociedad se debate entre lo castizo y lo casto -"Opá" y "Amo a Laura"-, es necesario entrar en una aportación personal al mundo de la creación musical divergente: Richard Cheese, Ricardo Queso, amigos.
Este personaje peculiar tiene, como los grandes activistas artísticos, esa ambigüedad de preferencias que no te permite discernir tus sentimientos: honda repulsa o admiración resistente.
Imaginaos, por un instante, que las canciones más representativas de la música actual pasan por el tamiz de la Ciudad de las Luces, la verdadera, no París sino Las Vegas: una voz profunda, sinatriana, un piano solitario y una batería golpeada con escobillas, casinos en penumbra y coristas de escotes y abismos.
Esta es una primera muestra de su poder, admirable el contraste.
Pero para ampliar vuestro espectro, además de admirar
el juego de palabras de sus discos, deberéis ahondar en otras de sus estupendas versiones: "Creep" de Radiohead, "Wonderwall" de Oasis y, si no escucháis su "Bloody Sunday" de U2 ("Hola, amigos, soy Ricardo Queso, ¡let´s mambo!" -qué bailable, qué bailable-), jamás sabréis lo que es la música.
No os canséis nunca de bucear en su
web.
Terrorismo poético
Después de los
hijos de André Bretón, para quienes el Surrealismo era salir a la calle con una pistola y asesinar, para hacer sonar la libertad, no había visto una forma de arte tan enérgica como ésta. Las normas, caídas, dan paso a la destrucción como inspiración: "
No hagas piquetes, practica vandalismo".
El
terrorismo poético es el arte fuera del arte, son los poemas garabateados en los lavabos del juzgado, pequeños fetiches abandonados en parques y restaurantes, la obra en fotocopias bajo el limpiaparabrisas de los coches aparcados, cartas anónimas enviadas a destinatarios conocidos o al azar, retransmisiones piratas de radio, cemento fresco, sexo.
El arte como libertad, como (re)construcción del orden y de nuestras existencias. Ahí donde el deseo surge, el instante y la sensación convierten la forma o el vacío en una obra total, la anarquía se edifica como la armonía perfecta. Sin más cánones que el individualismo irracional, porque sólo del interior brotan las verdades.
Lástima que los hipócritas hayan tomado este ideal para tergiversarlo y alimentar sus violencias. Hasta que lo rescatemos, desnudos por las calles, cuatro "revolucionarios" seguirán armados de ladrillos y cócteles molotov, pervirtiendo nuestra nueva creación.
Crónica ignorante
Te duele, pequeño garbanzo, pero el dolor es lógico como lógico es el peso de los acontecimientos.
El Senado, bienvenido, ha aprobado definitivamente el Estatut catalán, dándole alas para el referéndum del 18 de junio. Una victoria casi pírrica -tres votos de diferencia- que confirma la intrincada carrera de este texto, cuyas intrigas han desnudado el estado de nuestro patio de niños y los juegos políticos del mejor postor.
Esquerra Republicana se muerde la lengua, su prepotencia la ha vencido, o quizá haya sido su inocencia, su credulidad: ¿cómo pretender que el presidente de todo un país se pliegue a los deseos de un grupo independentista? Rovira y compañía han estirado la alfombra roja a Zapatero, votando sus votos, sonriendo sus leyes. Han puesto la mano para pedir una nueva más tarde, pero ésta se ha apartado.
Nuestro querido presidente, blando, mas gran demagogo, planteó excelentemente su jugada maestra o, lo que es lo mismo, hizo la chapuza menos evidente. Siendo coherente, promovió el camino del Estatut, dando muestras de la libertad y el talante del nuevo gobierno. Ahora bien, a medida que la cosa se fue complicando y las gotas entraron por su propio tejado -¿eran las babas de sus amiguetes?-, escogió la solución más efectiva de puertas afuera: mejor hacerse una foto con Mas que con un maldito catalán independiente.
El resultado, un estatuto para un pedazo de Cataluña, pero para una gran mayoría de los españoles. ¿Quién quiere qué de quién? Tan contradictorio como el final de esta historia es el mundo de la política, quien no lo sabe se cae pronto después de trepar.
Así tú, pequeño garbanzo, por la arrogancia resbalaste y desde el suelo verás, y vivirás, el juguete de otro.
Postpost: ¿Soy yo o la chaqueta de Gabilondo tiembla delante de las cámaras? Gloriosa entrevista ayer a Carod, de espléndido final lleno de coherencia: le pregunta sobre el último partido de la Champions. "Es el día de mi cumpleaños". "54, son 54, ¿no?". "Sí, caen 54". "¿Firma un 5-4 para el Barcelona?". Joder, Iñaki, qué chispa tienes.
Prefiero ser ignorante.
Mentes perversas
Los sueños son peligrosas intimidades.
Hace dos noches, la ensoñación me llevó a un mundo terrible: en una ciudad de orcos, la joven Alana (gran lectora de este blog y más grande amiga todavía), era condenada a muerte por un supuesto asesinato contra un orco oligarca. Para su desgracia, yo era su abogado defensor.
Durante el juicio, largaba infinitas parrafadas acerca de la libertad y los sueños que acababan en la mofa del público, llenándome de rabia y frustración. Por eso, en una visita a la celda de Alana, la liberé y juntos huimos a una montaña apartada.
Allí decidimos (si hubiera visto "V de Vendetta" tendría una clara inspiración, pero no lo he hecho) preparar una revolución que comenzaría por una serie de atentados terroristas: la mecánica era siempre la misma, sonaba por toda la ciudad atacada el "Vals de las amapolas" del "Cascanueces" de Tchaikovsky y, en el momento preciso, el edificio oficial, la víctima, estallaba y se convertía en una lluvia de pétalos. En los teleorquiarios nos llamaban "Los Asesinos de la Rosa".
En el ajetreo terrorista, Alana y un servidor tuvimos tiempo para la procreación romántica y trajimos al mundo un niño de intensos ojos azules. Al no poseer una abuela con quien dejarlo, lo llevábamos con nosotros a los atentados. Craso error.
Los orcos habían cercado nuestra pista y, en una operación perfecta, lograron arrebatárnoslo. Su idea era la de sacrificarlo públicamente: atado a una mesa, se lanzarían sobre él y le arrancarían el corazón a mordiscos.
Para evitar la vorágine, nos entregamos a cambio de que lo dejasen en libertad. Los tiranos accedieron pero era una trampa, ya que ambos fuimos capturados y preparados para el sacrificio inminente.
En una plaza gigante, dispuestos sobre tres mesas, fuimos el plato de cientos de orcos que se subieron a nuestros cuerpos para masticarnos y robarnos el corazón. Una vez extraído, lo tiraban al suelo y volaban sobre él como perros hambrientos.
La última imagen del sueño es una panorámica desde el espacio. Se contempla nuestro planeta que, por unos segundos, se transforma en un gran capullo de rosa. Acto seguido, explotaba, como lo hacen los mundos en Son Goku: la destrucción en una línea de luz.
Por más vueltas que le doy, no logro encontrar su significado. Ni siquiera
los diccionarios pueden aliviarme, tan sólo una prisión psiquiátrica podría atrapar toda esta energía enferma.
Postpost: Hablando de sueños, la IHF (International Handball Federation) ha accedido a mis peticiones y me ha entregado el documento de transfer con el que integrarme en la selección groenlandesa de balonmano.
Empiezo por el final, lo sé, ya que primero necesito la nacionalización, pero cuanto más caótico es el camino, más orgulloso es el objetivo.
Una imagen con todo el poder de un sueño.
Sea un grano de arena o una roca, en el agua se hunden igual
Amado y bendito eMULE.
Chan Woo Park, tan desconocido como la inmensa mayoría de los surcoreanos pero tan fascinante como los únicos, ha recogido lo mejor del manga "Old boy" -de Tsuchiya Garon y Minegishi Nobuaki- para hacer una obra maestra del cine: inteligente y, más allá, inquietante.
Nos coloca, brutalmente, contra la soledad, y se atreve a buscar dentro de ella. Cómo se destruye un hombre o cómo se alimenta a través del odio, el deseo de venganza y, como una flor de invierno, el amor, para renacer y encontrar su destino rozando los límites de lo real. Detrás, el humor negro que lo arrastra.
Es una de esas películas que te mantienen suspendido, para jugar con la intuición todavía cayendo en la sorpresa, con un ritmo que te manipula y una aventura visual en su justa medida. Los personajes, frágiles y oscuros, son dibujos de los que sólo puedes sospechar su verdad y la desconfianza se multiplica. La trama empieza a no ser tan plana.
Por eso crees construir la historia y, al final, lo inesperado toma cuerpo y es como si el espejo te diese la espalda: te has equivocado. El desenlace es abrupto y genial por la crudeza acumulada, la emoción permanece porque se eleva sobre la última página vuelta.
"
Old boy" es de lo mejor que he visto últimamente y confirma esa extraña tendencia por la que Oriente se traga a Occidente.
Postpost: Ahora, alcemos la cabeza y, con mirada alegre, vomitemos enérgicamente sobre "2046".
Ese día
El día que yo toque el piano al menos así, el rumbo de los objetos dará un vuelco irremediable. Que un estudio se llame "trascendental", como este de Liszt, hace que nos traguemos las palabras.
No me extraña que sudes tanto, amigo Berezovsky.
Sucio
En el momento en que los cerdos se entremezclan con los puritanos, Redondela conoce su primer pederasta. No sé ni su nombre ni su edad, tan sólo reconozco su perfil afilado de halcón, su sonrisa gris y sus ojos hipócritas, debajo de la calva brillante, y la cámara siempre suspendida en el cuello.
Es uno de esos personajes de pueblo que todo el mundo ha visto, estudiado y querido. Y la sospecha nunca aparece, porque su trabajo lo hace honrado a los ojos de todos, sólo las nuevas noticias nos asustan y levantan de la cama. Ahora muchos creen estar en una pesadilla, sus cuerpos de niño, como el mío hace años, estuvieron delante de ese objetivo ensuciado por la infamia. El trato amable que tenía alrededor de la pista de juegos se convierte en una trampa que no queremos recordar.
La justicia lo persigue, no sabemos cuánto tiempo más podrá ocultar su pecado. Pagan por el momento los más inocentes: una familia que dejaba en sus manos los hijos y que "no sabían para qué era". Pronto pueden pasear esa ignorancia por la cárcel.
A los que tuvimos seis años y un balón entre los brazos, sólo nos queda la rabia y la vergüenza de haber perdido un pedazo de pasado y de inocencia.
"¿Qué coño habrá sido de...?", Capítulo II
Más que el de Samantha Fox, ha existido un escote realmente provocador y transgresor en nuestras vidas, por eso tiemblo al pensar, ¿qué coño habrá sido de Sabrina? El pezón más famoso de los años 80 lleva tiempo desaparecido en el sujetador del olvido. Todos hemos cantado el "Boys" o "Las tetas de Sabrina son de plastilina" pero hace años que hemos abandonado la ilusión del reencuentro. ¿Qué ha sido de nuestro sueño o realidad erótica infantil?
Sabrina Salerno nació el 15 de marzo de 1968 en Génova, al norte de Italia. Vivió su niñez junto a su tía y sus abuelos maternos, fue a los doce años cuando conoció a su padre. Según sus propias palabras, de pequeña era una persona "tímida e introvertida".
Su primer logro, o el de su cuerpo, le llegó a la edad de 16, cuando fue elegida "Miss Luguria" -algo así como "Miss Galicia"-. Un año más tarde, el salto cualitativo fue todavía mayor y se convirtió en "Premiattisima", la mujer más bella de Italia. El propio Silvio Berlusconi dijo entonces: "Ha nacido una estrella". No se equivocó.
La fama le llegó inmediatamente. Graba su primer single "Sexy Girl" gracias al productor Claudio Cecchetto, en 1985. Durante los dos años siguientes participó en películas y programas de televisión italianos hasta que, a mediados de 1987, edita su primer álbum "Sabrina", cuyo single no era otro que el famoso "Boys". Sus curvas conquistaron Europa y llegaron derretir el hielo moscovita en un macroconcierto en el Estadio Olímpico, con cerca de 60.000 fans en las gradas.
En 1990 empieza su colaboración en la RAI 2 con Rafaella Carra, en el espacio "Ricomincio da Due". Tras varios años en la televisión, compaginados con su carrera musical como solista, salta al mundo del teatro en 1995 con la obra "I Cavalieri de la Tavola Rotonda". Luego llegaría "Uomini sull'orlo di una crisi di nervi" en 1998, año en que sufre una grave lesión en los ligamentos de su rodilla derecha.
Reanuda su actividad en 1999, con su último disco "A flower is broken" y la película "Jolly Blue". Desde entonces, su carrera ha estado dentro de varios proyectos musicales y teatrales que todavía no han fructificado.
Mientras sus seguidores la aguardan, ella dice ser feliz aplicando su fórmula mágica: no tomarse a uno mismo muy en serio y creer que los sueños se pueden hacer realidad.
Un escote que no pierde con los años.
Postpost: La primera foto es la única que existe en la red de Sabrina totalmente desnuda. Está en su
página web, en una sección titulada "XXX" bajo el lema "¿Quieres ver una foto mía completamente desnuda?". Es una cachonda esta tía, en todos los laterales de la palabra.
Nos quejamos de vicio
Recuerdo cuando en este blog me dediqué a satanizar la canción, y las artistas, que este año nos representarán en el
Festival de Eurovisión. Me comporté duramente, sin saber que la realidad exterior me golpearía todavía más fuerte por mi pecado. Las críticas me las trago ahora, con indigestión, después de ver el panorama musical que nos deparará el certamen de 2006.
Esta coprofagia a la que me he entregado durante la última semana -visionado de todos los temas- me ha hecho reflexionar, tal es su poder. Cuesta reconocer, entre tanto talento escatológico, quién tiene mayores posibilidades de alzarse con el premio final, y es que en la variedad está el mal gusto.
En este self-service de la música ligera he visto de todo, necesitaría 317 posts para detenerme en el detalle de cada canción, pero intentaré condensarme en uno con lo esencial -el decálogo imprescindible-:
- Los lituanos, sobrados, nos largan un tema que se titula "We are the winners", que va sobre ellos mismos ganando el festival. Claro que sí, la ilusión es un alimento tierno.
- La de Mónaco, con su metro doce de estatura, nos deslumbra con "Coco Dance", de temática hawaina y gran coreografía, digna del mismísimo Slobodan Milosevic.
- Las chicas holandesas, directamente del Escaparate Rojo a la percusión. El título "Amambanda" lo dice todo.
- El jovencito rumano, que se pilla los genitales con la puerta y nos brinda el aria de La Reina de la Noche.
- Hay reaggetton, por supuesto, de la mano de la artista macedonia.
- Letonia, esa extraña mezcla entre los Back Street Boys y la polifonía vocal del Orfeón Donostiarra.
- El plagio portugués de ABBA, aunque me duela, vomitivo.
- Polonia, políglota: inglés, polaco y español. Sublime esa metáfora erótica: "Quisiera/another night of love/entera/I wanna have it all/candela/so come and get your love/ven, toma mi gasolina". Te haré madre.
-
Los albaneses, simplemente geniales: de Eurovisión al "Luar" sin pagar peaje.
- Y Alemania, sin rencor por la Segunda Guerra Mundial, hace correr lagrimones en las mejillas de George Bush.
Si después de las advertencias el 20 de mayo lanzáis vuestras miradas a Grecia, temeré por el estado de vuestras mentes. De todos modos, queridos locos, votad a los orcos o al
producto nacional. Comeremos la mierda de cada mayo con ansias y fidelidad renovadas, el estómago removido sólo será una emoción intensa.
Postpost: Por cierto, 55 visitas ayer. La malfollada vende más que yo, qué se le va hacer. Me retiraré antes de que la infamia me cubra por completo.
Con todo el desesperado deseo de ser pedante y dogmática
Yo buscaba los ojos de Carlota: ¡ay! iban de uno en otro, pero no se posaban en mí, en mí, que estaba delante totalmente entregado a ella. Mi corazón le dijo mil adioses. ¡Y ella no me vio! El coche siguió adelante, y los ojos me quedaron llenos de lágrimas. La seguí con la mirada y vi inclinarse contra la portezuela el sombrero de Carlota, y ella se volvió a mirar, ¡ay! ¿a mí? Querido mío, floto en esta incertidumbre, es mi consuelo: quizá volvió la mirada para verme, ¡quizá! ¡Buenas noches! ¡Ah, qué niño soy!
[...]
¡Ay de vosotros, las gentes razonables! ¡Pasión! ¡Embriaguez! ¡Locura! Ahí estáis tan tranquilos, sin comprenderlo, los hombres morales. Censuráis al bebedor, os alejáis del insensato y pasáis adelante, como aquel sacerdote; dando gracias a Dios, como el fariseo, de que no os haya hecho iguales a uno de aquéllos. Yo he estado borracho más de una vez; mis pasiones nunca han estado lejos de la locura, y no me arrepiento de ninguna de las dos cosas: pues he podido comprender, dentro de mi medida, cómo todos los hombres extraordinarios que han hecho algo grande, algo que parecía imposible, tenían que ser tachados siempre de borrachos o locos. Pero también en la vida corriente es insoportable oír a todos, en cuanto empieza a hacerse algo libre, noble, inesperado: ese hombre está borracho, es un loco. ¡Avergonzaos, los cuerdos; avergonzaos, los sabios!
Johann Wolfgang Goethe, fragmentos de "Los sufrimientos del joven Werther"
Si la locura transforma la realidad, ¿no podríamos amar todas las cosas y, con ello, cambiar el mundo entero? O, al menos, odiarlo con fuerza, pero nunca dejarlo pasar...
Siento que si no he amado u odiado intensamente he estado muerta. Quizá, todo el tiempo que mi mente ha rodeado las cosas he perdido la oportunidad de trascenderlas con la vida. Entonces, los estúpidos segundos acumulados me confirman que he muerto demasiadas veces.
¡Que la pasión me sobreviva!
Fdo. La Dama de la Rosa, flor infatigable
Una rosa con espinas, un genocida y una mentira al viento
¿Quién me mandaría cruzar las columnas del Non Plus Ultra? Si te encuentras con un monstruo, huye, no busques amarlo, no quieras conocer su pasado, intentar comprenderlo para identificarte con él. Si pretendes llegar hasta el final, no te lamentes si las rosas se llenan de espinas.
Todo comenzó
inocentemente esta mañana a través de
esta entrada de nuestro amigo Chexire. La sugerencia de su identidad -"El peor vídeo de música de la Historia"- nos hace irresistible el remover en la basura, como gatos vagabundos, para encontrar aquellos desperdicios que otras bocas que no han sabido degustar.
Al principio, las corrientes parecen discurrir por los cauces normales.
Danny es un tío de largo historial musical en Finlandia, al igual que su compañera
Armi. Esta mujercita dio su gran salto a los 17 años al convertirse en Miss de su país natal, el trampolín perfecto para acabar en el dúo escandinavo más famoso junto a Danny. La competencia con ABBA era o no feroz pero pronto se rompió, cuando los dos artistas emprenden su carrera en solitario.
Es fácil descubrir las razones de la ruptura viendo la evolución músical de él, capaz en la actualidad de preparar
espectáculos dignos de los Judas Priest -si bien no olvidando sus
orígenes casposos-. Armi, desgraciadamente, falleció en 2002, dejando atrás una amplia carrera como solista.
Pero, por supuesto, todo este perfil biográfico es una desviación que no interesa. Lo que realmente está en el ojo del huracán, en el sujeto de la pregunta, es quién está detrás del vídeo y, sobre todo, de la coreografía de "I wanna love you tender". ¿Quién ha perpetrado semejante crimen contra la Humanidad?
Precisamente la expresión "crimen contra la Humanidad" define a la perfección el semblante de tan genial coreógrafo. Quizá con ánimo de bulo, aunque bien es cierto que con una documentación fiable, se dice que es
Slobodan Milosevic, famoso genocida hoy muerto, el autor de esta obra de arte. ¿Slobodan Milosevic?
Personalmente, no me lo creo pero, hijos míos, poniéndonos serios, si alguien ha sido capaz de lanzar esta mentira al viento, propaguémosla hasta las más lejanas fronteras. El reto que planteo es utilizar esta farsa para superar la de Ricky Martin, el perro y la vulva dulce: todo el mundo lo ha visto o conoce a alguien que lo haya visto.
Digamos, afirmemos rotundamente, que ha sido este bonachón yugoslavo el coreógrafo del videoclip. Tal vez, cuando el destino nos lleve lejos, descubramos la flor que hoy nace de esta semilla mentirosa.
Postpost: Gracias, Chexire, por regalarme la inspiración.
Abran juego
Los ingleses son los que llevan más tiempo detrás de la pelota y sus casas de apuestas son las originales y sabias. El dinero que corre detrás de cada partido de fútbol tiene la previsión de las estadísticas, la cerveza o la pasión instantánea por unos colores pero, al igual que un reloj atómico, su precisión es casi infalible.
Aún así, hay grupos que pretenden cercar la imprevisibilidad del deporte y ser más certeros todavía. Sumando números, revisando historiales y aplicando la lógica,
este organismo contable pretende hacer su quiniela particular para este mundial. Para empezar fuerte, desecha los favoritismos y deja a los pentacampeones con la miel en los labios: no será Brasil, sino Italia, quien levante la copa internacional este verano.
Lo cierto es que no hace falta ser John Nash para descubrir el final de la selección española en la eliminatoria de cuartos, aunque, esta vez, hasta las matemáticas nos empujan fuera del césped en segunda ronda.
El mejor regalo
Mi hermano es tan sencillo y profundo como la imaginación.
Gracias, Martín.
